Ich stand in der Mitte seines Zimmers, die Augen mit einer Lederhaube verbunden, während er mich von den Schultern bis zum Hintern fest in Plastikfolie einwickelte. Ich konnte fühlen, wie mein Herz schneller schlug: Dies war eine Art von Fesselung, die ich noch nie zuvor gemacht hatte und die mir immer Angst gemacht hatte. Er packte mich fest an der Schulter, ließ mich im Kreis kreisen und verwirrte mich mit jeder Drehung mehr und mehr. Als er anhielt, mich stützte und losließ, schwankte ich, war sicher, dass ich umfallen würde. Ich spürte, wie etwas wirklich Furchtbares in mir aufstieg. Ich befürchtete, dass ich der Panik zu nahe kam. Ein kurzes inneres Gespräch mit mir selbst: Wollte ich das Codewort rufen und ihn wissen lassen, dass ich es war? schlecht Angst, statt Gut Angst? Oder war ich eigentlich richtig Angst?
Vielleicht ein bisschen von beidem. Vertraute ich ihm wirklich? Ja. Ich wusste, dass er mich irgendwann umstoßen würde, da war ich mir sicher. Er würde mich nicht auf den Boden stoßen, oder? Das war zu gefährlich, ich konnte meinen Sturz nicht abfangen, da meine Arme an meinen Seiten festgeklammert waren. Nein, er würde mich ganz sicher auf das Bett stoßen. Es wäre fast komisch, wie eine Szene, in der jemand dramatisch aus einem scheinbar hoch gelegenen Fenster springt und nur wenige Meter darunter auf dem Bürgersteig landet. Meine Panik wurde absurd. Konnte ich meine eigene Angst lange genug vergessen, um mich von ihm stoßen zu lassen? Ich mag keine Achterbahnen; ich mag es nicht, herumgestoßen oder fallen gelassen zu werden, selbst wenn ich weiß, dass es eine künstlich erzeugte Angst ist, die innerhalb sicherer Parameter gehalten wird. Aber dieses Mal sagte etwas in mir: Nein, du solltest an deine Grenzen gehen. Lass deine Angst dich ein bisschen mehr zittern lassen als sonst, das wird dir guttun.
Er hat mich geschubst.
Ich habe geschrien.
Ich fiel etwa einen Fuß weit, bevor ich rückwärts auf seinem weichen, nachgiebigen Bett landete.
Und es War gut für mich. Real gut. Eine totale Befreiung. Die Verwirrung und die Endorphine, die mit der Angst einhergehen, können ein sehr reales Hochgefühl erzeugen und unsere Sinne entzünden, wodurch wir tief in unseren Körper eindringen. Über den körperlichen Aspekt hinaus gab es jedoch einen emotionalen. Nach diesem Abend fühlte ich mich mit diesem Top so viel sicherer, so viel dankbarer für die Art und Weise, wie er sich um mich gekümmert hat, da er wusste, wie verängstigt ich war, und mich in seinen fähigen Händen an einen neuen Ort gelangen ließ. Wir sind kein Paar, aber wir haben die ganze Nacht gekuschelt und das hat uns auf eine neue Art aneinander gebunden. Und obwohl ich denke, dass es absolut entscheidend ist, dass wir unsere sexuellen Grenzen kennen und durchsetzen, denke ich, dass es genauso wichtig sein kann, sie von Zeit zu Zeit zu überdenken, zu überprüfen und neu zu bewerten und sie dann auf eine Weise zu testen, die sich sicher anfühlt.
Natürlich gibt es wichtige Gründe, warum ich ihm auf diese Weise vertrauen konnte, warum er mich auf diese Weise führen konnte. Wir können unsere Grenzen am besten bewusst und bequem erweitern, wenn wir uns bei jemandem zutiefst sicher fühlen. Für mich erfordert dieses Gefühl der Sicherheit ein paar Dinge. Ich muss das Gefühl haben, dass ich meine Wünsche und Ängste explizit und direkt kommunizieren kann. Ich muss das Gefühl haben, dass mein Partner Wirklich zuhören, ohne zu urteilen. Ich muss in der Lage sein, zu wissen, dass sowohl ich als auch mein Partner das Vergnügen und Wohlbefinden des anderen gleichermaßen wertschätzen, dass wir verstehen, wie schwerwiegend es ist, Vertrauen zu genießen, und dass wir beide diese Ehre mit dem gebührenden Respekt behandeln. Letztendlich muss ich mich sicher fühlen, wenn ich verletzlich bin, und ich muss bereit sein, auch die Verletzlichkeit der anderen Person zu ertragen.
Und all das ist nicht auf Kink beschränkt. Etwas Neues auszuprobieren, das dir ein bisschen oder viel Angst macht, was auch immer es könnte sein, macht dich verletzlich. Und wenn dein Liebhaber dich respektiert und dankbar ist, ja sogar geehrt, dass man dir diese Verletzlichkeit anvertraut, legt das eine neue Ebene zwischen euch, etwas, das ihr teilt. Und wenn jemand anderes vor dir verletzlich ist, ist das etwas, das du sollen geehrt werden. Selbst wenn deren spezielle Fetische, Fantasien oder neue Ideen Sie nicht wirklich anmachen oder Ihre erste Reaktion darin besteht, sie irgendwie albern zu finden, ist es so wichtig, zu erkennen, wenn jemand seine Komfortzone verlässt, und ihn in diesem Moment sanft und freundlich zu behandeln.
Dieses Maß an Vertrauen und Geborgenheit ist wahrscheinlich nicht mit jedem möglich. Allerdings ist es auch nicht notwendig, einen Liebhaber gut oder schon lange zu kennen, um ihn angemessen respektieren zu können. Im Idealfall respektieren wir alle unsere Mitmenschen beim Sex – seien es One-Night-Stands, On-Off-Freunde oder Langzeitpartner – so sehr, dass wir uns immer so sicher, verletzlich und vertrauensvoll miteinander fühlen können. Und ich stelle fest, dass ich mit zunehmendem Alter und zunehmenden sexuellen Erfahrungen (gute und schlechte) immer besser darin werde, nur mit Leuten sexuell zu interagieren, bei denen ich diesen Respekt empfinde. Manchmal bedeutet das, Liebhaber loszulassen, die diese Art von Gespräch schwierig finden, manchmal bedeutet es, hart daran zu arbeiten, diese Art von Erfahrung mit denen zu kultivieren, die dazu bereit sind. Gemeinsame Zeit ist nicht so wichtig wie die Fähigkeit, vom ersten Tag an unangenehme Gespräche und explizite Kommunikation zu führen. Es erfordert auch, unsere nonverbalen Kommunikationsfähigkeiten und Sensibilitäten zu schärfen. Normen in Bezug auf all diese Dinge unterliegen kultureller Variabilität und Neurodiversität, aber unabhängig davon müssen wir alle für uns selbst bestimmen, welche Art von Signalen wir brauchen, um sicher zu sein Und um unseren Partner bestmöglich zu respektieren, und wir müssen zuversichtlich sein, dass wir diese mit der Person oder den Personen, mit denen wir zusammen sind, herstellen können. Vielleicht sind wir also nicht sehr gesprächig; wenn wir das wissen, können wir das unseren Partnern sagen und gemeinsam über alternative Codes nachdenken, die wir verwenden können (ich schließe gerne viele spezifische Arten von Augenkontakt ein und greife auf mein Safeword-Arsenal zurück). Oder wenn wir wissen, dass wir Schwierigkeiten haben, nonverbale Signale wahrzunehmen, müssen wir unseren Partner darüber informieren, damit er entscheiden kann, ob er sich wohl genug fühlt, um laut zu werden, wenn seine Grenzen erreicht werden.
Während es sich mit jemandem, zu dem man schon lange Vertrauen aufgebaut hat, viel sicherer anfühlt, die Grenzen der eigenen sexuellen Komfortzone auszutesten, habe ich es manchmal sehr lustig gefunden, mit jemandem zu verkehren, der entweder fast fremd oder ein relativ neuer Liebhaber ist. Sex mit einem langjährigen Partner kann so zur Routine werden, dass es wirklich schwer werden kann, ein Spielzeug hinzuzufügen, eine neue Bewegung auszuprobieren, das Licht an- oder auszuschalten, diese aufwendige Unterwäsche zu tragen, Dirty Talk auszupacken, ein Rollenspiel auszuprobieren oder was auch immer. Das kann alle möglichen Ängste hervorrufen: „Ist ihnen langweilig mit mir? Wollten sie das schon immer mal machen? Denken sie an jemand anderen? Wollen sie etwas/jemand anderen?“ Es kann Menschen, die dachten, sie „kennen sich“ (als wären wir statische Wesen), in Selbstzweifel stürzen. Das ist nicht das Ende der Welt, aber es kann einige harte, ehrliche Gespräche erfordern.
Mit einem neuen Liebhaber zusammen zu sein, kann dagegen ein besonders befreiendes Szenario sein. Ich erinnere mich an einen sehr angeheiterten One-Night-Stand ( vor Ich wurde nüchtern – sag es nicht meinem Sponsor!). Wir gingen zu ihm nach Hause und ich musste dringend pinkeln, also hockte ich mich einfach auf die Straße unter eine Brücke (so vornehm war ich) und während ich pinkelte, schob dieser wunderbare Typ (dessen Name mir entfallen ist) einfach seine Hand in den heißen Strahl und fing an, mit mir zu spielen. Es war so unerwartet, so versaut und so antörnend. Ich war dankbar, dass er das Risiko einging, und ich erwiderte es. Wenn wir uns beide schon länger als eine Stunde gekannt hätten, hätten wir vielleicht gedacht, dass das Risiko zu hoch war, um als die widerlichen Perversen angesehen zu werden, die wir beide eindeutig waren.
Da ich weder trinke noch Drogen nehme, ist nüchterner Sex so ziemlich alles, was mir noch bleibt, um „loszulassen“. Ich neige also dazu, mit neuen Liebhabern einfach mal verrückt zu werden. Aber heißt das, dass ich nie an mir zweifle, mich als Schlampe beschämt, unbehaglich oder verlegen fühle, wenn die Reaktion nicht so ist, wie ich es mir erhofft habe? Natürlich tue ich das! Und ich muss sicherstellen, dass ich mich dann nicht selbst dafür beschäme, dass ich mich schäme. Meine Selbstzweifel mit meinem Selbstrespekt in Einklang zu bringen, ist ein ständiger Prozess. Aber die meiste Zeit hatte ich das Gefühl, dass sich das Risiko lohnt. Das ist jedoch eine Berechnung, die für jeden anders ist und sich mit der Zeit ändert. Es gibt Zeiten, in denen ich mich emotional oder körperlich nicht sicher fühlte, um mutig und wagemutig mit neuen Partnern zu sein (oder mutig und wagemutig genug, überhaupt nach neuen Partnern zu suchen), und das ist auch völlig in Ordnung. Die Notwendigkeit einer klaren Kommunikation gilt auch mit sich selbst. Ich versuche, ständig in mich hineinzuhorchen, um zu beurteilen, wo meine Grenzen in letzter Zeit liegen und ob ich sie entweder stärken muss oder ob ich neugierig bin, sie zu erweitern.
Worauf will ich hinaus? Was auch immer ich ausprobieren oder ändern möchte, ich versuche, mich darauf vorzubereiten. Ich versuche, meine Verletzlichkeit mit meinem Vertrauensniveau abzustimmen: Je sicherer ich mich fühle (was auch immer das an einem bestimmten Tag für mich bedeutet: manchmal muss ich mich emotional umhüllt fühlen, an anderen Tagen bedeutet es einfach, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass jemand nicht körperlich verletzt wird, auf eine Art, auf die ich nicht vorbereitet bin), je mehr ich jemandem vertraue, desto weiter könnte ich versuchen, meine Experimente voranzutreiben.
Aber – ich habe immer ein Aber – ich muss oft daran denken, mich nicht unter Druck zu setzen und zu denken, ich müsse immer wollen meine Grenzen zu überschreiten. Der Kapitalismus schätzt Fortschritt um seiner selbst willen, und auf persönlicher Ebene hat sich dies in einem Edikt niedergeschlagen, dass von einem immer erwartet wird, „vorwärts zu gehen“ oder „seinen Horizont zu erweitern“. Aber manchmal wollen wir beim Sex einfach nur etwas Superbequemes und Superzuverlässiges, und daran ist nichts auszusetzen. Ich denke oft darüber nach, dass wir trotz all dem „Slut-Shaming“ und „Kink-Shaming“, das es da draußen gibt, auch eine gesunde Dosis „Vanilla-Shaming“ betreiben. Ich finde, das gilt besonders für queere Communities und „sex-radikale“ Kulturen, aber auch für heterosexuelle Frauen, wo es normalerweise als notwendiger Bestandteil einer Art Pseudo-Ermächtigung verkauft wird. Immer wenn ich im Supermarkt die Titelseiten von Frauenmagazinen durchsehe, scheint es, als gäbe es eine Million „neue heiße Sextricks für meine Maaaaan“, die ich ausprobieren und meistern soll. Aber vielleicht will ich im Moment einfach weiter den Duschkopf vögeln, weißt du?
Ein süßes junges Ding, mit dem ich kürzlich gevögelt habe, steht nicht so auf Fetische. Und er hatte einen wirklich guten Grund, warum er sich nicht gezwungen fühlt, diese Grenzen auszutesten: „Das Normale ist schon ziemlich gut.“ Verdammt richtig. Sich den Kopf mit einer Unmenge kleiner „Tricks“ vollzustopfen (als ob es beim Sex darum ginge, jemanden zum Orgasmus zu bringen?), kann nur dazu führen, dass man verwirrt und überfordert wird. Sich so sehr auf bizarr präzise Techniken zu konzentrieren, kann einen völlig aus sich selbst und aus dem Moment reißen („war es jetzt an der Zeit, die rechte Seite seines Hodensacks im Uhrzeigersinn oder im Uhrzeigersinn zu lecken? gegen den Uhrzeigersinn…?“). Ich denke, eine der radikalsten Möglichkeiten, unsere Grenzen zu überschreiten, besteht darin, uns selbst dazu zu zwingen, unserem Körper zu vertrauen, zu lernen, auf ihn zu hören und einfach keine Angst davor zu haben, Dinge auszuprobieren. Wenn es sich gut anfühlt, machen Sie weiter, und wenn nicht, hören Sie auf. Sex muss keine Bucket List oder eine Verdienstabzeichen-Schärpe oder ein Videospiel mit fortgeschrittenen Levels sein. Es kann einfach eine alberne Sache sein, bei der wir unsere Körper zusammenwackeln, weil es sich gut anfühlt. Manchmal ist es ein urkomischer Fehler, wenn wir in eine Richtung wackeln. Was machen wir also? Wir lachen, wir machen weiter. Wir wackeln in eine andere Richtung.
