Paare, die einen Wandel in ihrer Beziehung durchmachen, versuchen manchmal, ihr Sexualleben neu zu definieren, indem sie mit den Grenzen sexueller Erlaubnisse experimentieren. Dies gilt auch für monogame Paare, die daran interessiert sind, das Terrain eines einvernehmlichen, nicht-monogamen Lebensstils zu erkunden.
Der Übergang von Monogamie zu Nicht-Monogamie ist nicht immer ein einfacher Prozess. Er kann eine Herausforderung sein, da die Regeln für jede Art von Beziehung unterschiedlich sind. Die Denkweise von Monogamisten unterscheidet sich von der Denkweise von Nicht-Monogamen.
Um es klar zu sagen: Eine Beziehungsstruktur ist NICHT besser oder schlechter als eine andere Beziehungsstruktur. Es geht darum, die Beziehungsstruktur und die Regeln zu finden, die sowohl für Sie als auch für Ihren Partner funktionieren. Nicht jeder praktiziert einvernehmliche Nicht-Monogamie auf die gleiche Weise.
Bei manchen Paaren geht Nicht-Monogamie möglicherweise nie über Küssen, Berühren und Petting mit anderen Partnern hinaus. Bei anderen Paaren kann Nicht-Monogamie so weit gehen, dass Oralverkehr mit Personen außerhalb der Beziehung erlaubt ist. Bei manchen Paaren ist Geschlechtsverkehr mit voller Penetration zulässig. Manche Paare verlangen, dass beide Partner bei der sexuellen Aktivität anwesend (und beteiligt) sind, während andere jedem Partner erlauben, unabhängig von der Anwesenheit eines Partners eine sexuelle Beziehung zu führen. Manche wagen sich an emotionale Beziehungen mit anderen, während andere das zu unangenehm finden und außerschulischen Sex auf körperlichen Spaß ohne emotionale Bindung beschränken wollen. Ob Paare für einen begrenzten Zeitraum zur Nicht-Monogamie übergehen, um eine Reihe von sexuellen Fantasien auszuleben, oder ob sie es zu einer fortlaufenden Lebensstiländerung machen wollen, die ihre Beziehungsregeln bei Bedarf ständig neu definieren kann, oder ob sie nicht-monogames Verhalten nur in bestimmten Situationen zulassen und in anderen nicht, ist Sache des Paares.
Bei der großen Auswahl kann es für jedes Paar leicht überfordert sein.
Wo also fängt ein Paar an?
- Identifizieren Sie Ihre Grenzen (einzeln und als Paar)
- Suchen Sie nach Gleichgesinnten
- Seien Sie sich bewusst, dass Sie manchmal verletzt werden
- Fantasie vs. Realität managen
- Nehmen Sie sich Zeit und vergeben Sie oft
1 – Zunächst einmal muss sich ein Paar darauf konzentrieren, jede einzelne Grenze zu identifizieren, die jeder Einzelne respektieren muss, um eine erfolgreiche einvernehmliche, nicht monogame Beziehung zu führen. Kommunikation, Ehrlichkeit und Direktheit sind hier unglaublich wichtig. Nichts wird dem Zufall überlassen. Das Paar muss einige sehr intensive und möglicherweise unangenehme Gespräche führen, um sicherzustellen, dass seine Versuche, seine Beziehung zu ändern, nicht zur Zerstörung der Beziehung führen. Vollständige Offenlegung ist ein Muss.
Beispiel: Es fällt einem Partner vielleicht nicht leicht, zuzugeben, dass die Ursache einer bestimmten sexuellen Einschränkung bei anderen Partnern mit einer ganz bestimmten Unsicherheit zusammenhängt. Das Eingeständnis einer tief verborgenen Unsicherheit kann bei manchen Menschen zu Verletzlichkeit führen und jede weitere offene Kommunikation verhindern, wenn diese Diskussion auf Kritik statt auf Mitgefühl und Akzeptanz stößt.
Hier sind einige Grenzen, die mit Paaren, die ich gecoacht habe, besprochen wurden und die ihnen beim Übergang von der Monogamie zur Nicht-Monogamie geholfen haben:
- Gibt es ein bestimmtes Sexspielzeug, das Sie nur innerhalb des ersten Paares behalten und nicht mit neuen Liebhabern teilen möchten?
- Gibt es bestimmte Freunde oder Personen, mit denen Ihr Partner keinen Sex haben soll, beispielsweise einen früheren Liebhaber, einen besten Freund oder einen Rivalen?
- Von wem genau wird erwartet, dass er als Erster Kontakt zu neuen Liebhabern aufnimmt und an welchem Punkt wird der andere Partner vorgestellt?
- Wenn Ihr Partner mit einem neuen potenziellen Liebhaber ausgeht, gibt es Orte, die für ihn tabu sind?
- Welche Regeln gelten für öffentliche Liebesbekundungen mit anderen Liebhabern in der Öffentlichkeit?
Jeder Mensch hat seine eigenen Grenzen und das Ziel ist, einen gemeinsamen Nenner zu finden, mit dem sich jeder Partner wohlfühlt, ohne gleichzeitig Regeln durchzusetzen, die zu einengend sein könnten und zu Unmut führen könnten. Es wird für die beiden Partner kompliziert, herauszufinden, welchen sexuellen Erlaubnissen sie zustimmen sollen. Es spielt keine Rolle, wo Sie und Ihr Partner Ihre Grenzen in Bezug auf sexuelle Erlaubnisse oder emotionale Bindungen ziehen, um mit anderen in Kontakt zu treten. Solange Sie und Ihr Partner einwilligende Erwachsene sind und den Bedingungen zustimmen, geht es niemanden etwas an.
2 – Im zweiten Schritt müssen Sie sicherstellen, dass Sie neue Partner mit gleicher Gesinnung finden, die in der Lage sind, Ihre Regeln zu respektieren.
Es geht nicht nur darum, zu wem Sie sich hingezogen fühlen. Wenn Sie bereits einen Partner haben und nach einem Partner suchen, reicht Anziehung einfach nicht aus. Nachdem Sie und Ihr Partner sich auf eine Reihe von Regeln geeinigt haben, die als Richtlinien für Ihr Abenteuer in neuen Beziehungsgebieten dienen sollen, müssen Sie beide bedenken, dass die einzigen beiden Menschen, denen es wichtig ist, Ihre ursprüngliche Beziehung aufrechtzuerhalten, Sie beide sind. Ihren anderen Liebhabern oder emotional an sie gebundenen Partnern ist es vielleicht nicht so wichtig, wie Sie hoffen, dass sie Ihnen helfen, zusammenzubleiben. Als Coach habe ich mit Personen gearbeitet, die in einvernehmlichen, nicht monogamen Beziehungen lebten. In Coaching-Gesprächen haben wir festgestellt, dass ein anderer Liebhaber oder Beziehungspartner aktiv versuchte, das ursprüngliche Paar auseinander zu bringen. Manchmal lag es daran, dass der Liebhaber wollte, dass einer der Partner das ursprüngliche Paar verlässt, um eine neue ernsthafte Hauptbeziehung einzugehen. Manchmal lag es einfach daran, dass eine Person den Partner eines Liebhabers einfach nicht mochte und daher froh war, wenn dieser Partner verschwand!
Ein häufiger Fehler, den neue einvernehmliche nicht-monogame Paare machen, ist die Annahme, dass die meisten anderen Paare die gleichen Ansichten haben wie sie. Das ist nicht der Fall. Jedes Paar praktiziert einvernehmliche Nicht-Monogamie anders. Gehen Sie deshalb nicht davon aus, dass ein Paar, nur weil es sich als einvernehmliche Nicht-Monogamie definiert, nicht unbedingt daran interessiert ist, Ihre Regeln und Grenzen zu respektieren.
Kommunizieren Sie ständig mit Ihrem Partner und auch mit den anderen Menschen, mit denen Sie zusammen sind. Sie müssen nicht unbedingt andere einvernehmliche Nicht-Monogamen finden, die es genauso praktizieren wie Sie. Sie müssen nur diejenigen finden, die die Regeln respektieren, die Sie beide festlegen.
3 – Der dritte Schritt besteht darin, dass Sie akzeptieren müssen, dass Sie beide auf dem Weg dorthin wahrscheinlich verletzt werden. Manchmal sind Sie beide bereit, etwas auszuprobieren, und es stellt sich heraus, dass es mehr ist, als einer von Ihnen oder beide bewältigen können.
Der häufigste Grund, warum ein Paar während dieses Prozesses verletzt wird, ist, wenn einer oder beide die Regeln während einer Aktivität ändern. Beispiel: Sie und Ihr Partner haben gleichzeitig etwas mit einem anderen Paar. Sie sind sich beide im Voraus einig, dass Sie alle Safer Sex praktizieren werden, aber unterwegs passiert etwas, wodurch Sie alle so in den Moment vertieft sind, dass Safer Sex irgendwo auf der Strecke bleibt. Danach haben Sie und Ihr Partner gemischte Gefühle bezüglich der ganzen Sache. Einerseits haben Sie beide vereinbart, die Regeln zu ändern, als es passierte, aber danach kämpfen Sie nun mit Gefühlen der Reue, des Bedauerns und der Frage, ob Sie beide mit dem Sex mit anderen warten sollten, bis Sie einige Tests durchgeführt haben, um zu sehen, ob Sie mehr als nur Spaß dabei hatten. Können Sie einander vertrauen, sich bei zukünftigen sexuellen Eskapaden zurückzuhalten und die Regeln zu respektieren, wenn keiner von Ihnen sich gemeinsam an die Regeln halten konnte?
Ein weiteres Beispiel zeigt, was passieren kann, wenn die Art der einvernehmlichen Nicht-Monogamie, die Sie praktizieren, dazu führt, dass jeder von Ihnen individuell nach emotionalen Beziehungen zu anderen sucht. Was wäre, wenn die Regeln, nach denen ein Partner die Beziehung des anderen handhabt, Ihre primäre Beziehung auf eine Weise beeinflussen würden, die Sie nicht erwartet hätten?
Stellen Sie sich vor: Sie haben Streit mit einem Ihrer neuen Liebhaber und beschließen, Schluss zu machen. Das versetzt Sie ein paar Tage lang in schlechte Laune und macht Ihren Partner am Ende genauso unglücklich wie Sie selbst. Ihr Partner bringt die Tatsache vor, dass Sie selbst damit klarkommen und Ihre schlechte Laune nicht auf andere Personen übertragen sollten, mit denen Sie beide zu tun haben. Das ist leichter gesagt als getan, denn tatsächlich ziehen sich manche Menschen nach einer besonders schlimmen Trennung für kurze Zeit aus dem Umgang mit anderen zurück. Ist es Ihnen und Ihrem Partner gegenüber fair, wenn einer von Ihnen nach einer schlimmen Trennung von einem Geliebten seine Aufmerksamkeit und Zuneigung zurückzieht? Kann man realistischerweise von irgendjemandem erwarten, seine Gefühle zu unterdrücken, wie man einen Lichtschalter betätigt, wenn man ein gebrochenes Herz heilt? Ist es fair, sich von Ihrem Partner wegen einer Trennung zu entfremden, mit der Sie nichts zu tun hatten? Die Dinge sind gerade etwas komplizierter geworden.
Monogame Paare, die mit einer einvernehmlichen, nicht-monogamen Beziehung experimentieren, tun dies normalerweise mit den besten Absichten. Dazu kann gehören, dass sie ehrlich über externe sexuelle Interessen sind, ohne jemals darüber lügen oder den Partner betrügen zu müssen, dass sie dem Partner sexuelle Befriedigung auf eine Weise ermöglichen, die die aktuelle Beziehung nicht bieten kann, oder dass sie sogar als Mensch im Allgemeinen liebevoller sind.
Im Grunde sind wir jedoch immer noch unvollkommene Menschen und unvollkommene Menschen machen Fehler. Wenn Sie die unvernünftige Erwartung haben, dass Ihr menschlicher Partner niemals Fehler machen wird, die Ihnen wehtun würden, werden Sie wahrscheinlich manchmal wirklich verletzt.
Um den Schmerz zu bewältigen, den Sie beide während der Übergangsphase erleben werden, müssen Sie sich daran erinnern, warum Sie eine einvernehmliche, nicht monogame Beziehung angestrebt haben. Vielleicht wollten Sie einen ethischeren Lebensstil führen oder hatten den Wunsch, Ihren Partnern und sich selbst gegenüber so ehrlich wie möglich zu sein. Vielleicht wollten Sie sich nicht dazu herablassen, jemanden zu betrügen, oder hatten die Hoffnung, eine Fülle neuer Erfahrungen in sexueller Hinsicht zu erleben. Wenn Sie sich an die Quelle erinnern, warum Sie beide diesen Weg eingeschlagen haben, wird das dem Paar helfen, die harten Hindernisse zu überstehen, die diese Reise mit sich bringt.
4 – Der vierte Schritt befasst sich mit dem Umgang mit Fantasie und Realität. Bedenken Sie, dass eine Idee, die in der Diskussion gut erscheint, in der Praxis vielleicht keine gute Idee ist.
Hier sind einige Beispiele:
- Die Fantasie, Ihrem Partner beim Sex mit einer anderen Person zuzusehen, finden Sie vielleicht heiß. Es kann jedoch ein völlig anderes emotionales Erlebnis sein, wenn Sie dabei sind und beobachten, wie Ihr Partner auf Sex in einer Weise reagiert, die Sie mit Ihrem Partner noch nie erlebt haben.
- Vielleicht denken Sie, dass Ihnen die Vorstellung gefällt, dass Sie und Ihr Partner jeweils einen Abend einzeln mit anderen Leuten verbringen, bis einer von Ihnen versetzt wird und der andere nach Hause kommt, nachdem er eine tolle Zeit hatte und wie jemand anderes riecht.
- Vielleicht gefällt Ihnen die Vorstellung, als Paar ein Online-Dating-Profil anzulegen, doch dann findet es jemand, der Sie beide kennt, und versucht, es zu nutzen, um Sie in Verlegenheit zu bringen oder zu schikanieren, weil Sie einen Lebensstil führen, mit dem er nicht einverstanden ist.
Die Fantasie der einvernehmlichen Nicht-Monogamie und die Realität der einvernehmlichen Nicht-Monogamie passen nicht immer gut zusammen. Manche Dinge bleiben am besten Fantasien. Manchmal geht es auch darum, zu glauben, dass man bereit ist, mit etwas umzugehen, an das man sich in Wirklichkeit noch gewöhnen muss.
Sie könnten zum Beispiel vereinbaren, Ihrem Partner beim Küssen oder langsamen Tanzen mit einer anderen Person zuzusehen, um zu sehen, ob Sie damit klarkommen, bevor Sie vereinbaren, Ihrem Partner beim Sex mit einer anderen Person zuzusehen.
Manchmal äußert sich die Fantasie in Form von Regeln, die für manche Menschen zu restriktiv und zu einengend sind, um eine realistische Form einvernehmlicher Nicht-Monogamie zu ermöglichen. Es besteht die Möglichkeit, dass sich einer oder beide Partner sogar eingeengt und davon abgehalten fühlen, Nicht-Monogamie zu erkunden, was aufgrund von Ressentiments auch zu sozialen Schwierigkeiten zwischen den Partnern führt. Beispiel: Wenn Ihre gemeinsamen Regeln es unmöglich machen, tatsächlich jemanden zu finden, mit dem einer von Ihnen etwas anfangen kann, wird keiner von Ihnen das erleben, was Sie als Paar erkunden wollten.
Die größte Fantasie ist jedoch, dass Sie beide Menschen finden, die „perfekt“ sind. Das gibt es nicht. Es gibt keine perfekten nicht-monogamen Partner, weil es keine perfekten Menschen gibt. Wir alle, jeder einzelne von uns, sind fehlerhafte Menschen. Immer wenn Sie eine neue Person ins Spiel bringen, bringen Sie auch die Fehler dieser Person mit.
Wenn Sie neue Menschen in Ihr bestehendes Liebesleben einbeziehen, laden Sie auch deren persönliche Probleme ein. Die Menschen, mit denen Sie sich treffen, interessieren sich möglicherweise nicht so sehr für Ihre Hauptbeziehung wie Sie selbst. Sexuelle Unfälle wie ein gerissenes Kondom können ein Paar dazu zwingen, sich der Gefahren bewusst zu sein, vor denen Safer Sex eigentlich schützen soll. Sie müssen sich möglicherweise auch mit den anderen Liebhabern Ihres Partners auf eine Weise auseinandersetzen, die Sie erst richtig erkannt haben, als es zu spät war.
Wenn wir alles berücksichtigen, was gerade besprochen wurde, kommen wir zum letzten Punkt dieses Artikels …
5 – Schritt fünf ist Nehmen Sie sich Zeit und vergeben Sie oft. Wie wir bereits besprochen haben, sind Sie beide Menschen und werden daher beide Fehler machen. Sie werden beide verletzt, Sie werden sich gegenseitig verletzen und wahrscheinlich auch die anderen, denen Sie auf dieser Reise begegnen, während Sie alle versuchen, herauszufinden, wie Sie einvernehmliche Nicht-Monogamie für sich zum Funktionieren bringen können.
Der Rat, den ich Paaren gebe, die einvernehmliche Nicht-Monogamie ausprobieren, ist derselbe Rat, den ich jedem Paar gebe, das versucht, eine Lösung zu finden.
Nehmen Sie sich Zeit und vergeben Sie oft.
Was also, wenn Sie heute Nachmittag einen Dreier verpassen oder ein Abendessen mit einem potenziellen neuen Liebhaber heute Abend absagen müssen? Was also, wenn Sie morgen früh ein Potluck-Treffen verpassen, bei dem Sie lokale einvernehmliche Nicht-Monogamen treffen? Irgendwann in der Zukunft wird es immer einen weiteren Dreier, ein weiteres Abendessen und ein weiteres Potluck geben. Was Sie nicht immer finden werden, ist jemand, der eine ernsthafte Beziehung mit Ihnen eingehen möchte, die nicht als einvernehmliche Nicht-Monogamie begonnen hat, und der bereit ist, diese Reise mit Ihnen zu unternehmen.
Nehmen Sie sich Zeit. Überstürzen Sie nichts. Wenn Sie zu Beginn einer einvernehmlichen, nicht monogamen Beziehung zu hetzen versuchen, kann das ein vorzeitiges Ende Ihrer gesamten Beziehung bedeuten.
Sie haben Zeit, also nutzen Sie jede Minute, die Sie brauchen, um das zu bewahren, was Sie bereits aufgebaut haben. Machen Sie sich keine Sorgen darüber, was Sie heute verpassen, und konzentrieren Sie sich stattdessen auf das Leben, das Sie in ein paar Jahren gemeinsam führen werden, wenn Sie in sich selbst als einvernehmliches, nicht monogames Paar investieren.
Das Engagement für Ihre Verpflichtung ist das Schlüsselelement in JEDEM Übergang, den ein Paar durchmacht. Die Entscheidung, alles zu tun, was nötig ist, um es zu klären und zusammenzubleiben. Es kann lange dauern, bis Sie herausfinden, wie viel von einer frei offenen, nicht monogamen Beziehung Sie aushalten können.
In dieser Zeit des Experimentierens müssen Sie sich beide darauf vorbereiten, einander den Schmerz zu verzeihen, den Sie durch die Fehler, die Sie beide machen, und die unerwarteten Konsequenzen, die Ihre neuen Beziehungsregeln mit sich bringen können, empfinden werden. Möglicherweise gehen Sie bei Ihrem Experimentieren mit der Nicht-Monogamie zu weit und überschreiten eine Grenze, die Ihrem Partner und Ihnen nicht klar war. Das ist wahrscheinlicher als nicht.
Gewöhnen Sie sich an eine Gewohnheit, die selbst die erfolgreichsten Beziehungen um Jahre verlängert, und lernen Sie zu vergeben, und zwar oft. Selbst die besten Paare mit den besten Absichten vermasseln es. Auf diesem Weg werden Ihnen die Herzen brechen. Damit Sie gemeinsam auf dem Weg bleiben, vergeben Sie einander.
Einvernehmliche Nicht-Monogamie kann einigen Paaren ermöglichen, Wege auszuhandeln, um sexuelle Abwechslung in der Beziehung zu einem Schwerpunkt zu machen. Sie gibt dem Paar die Chance, Fantasien und Erfahrungen auszuleben, die mit nur einem Partner nicht erfüllt werden könnten, und kann ein Mittel sein, um jeglichen Anreiz für Untreue oder Verlassenwerden zu unterdrücken.
In einer nicht-monogamen Beziehung muss ein Partner nicht mehr ständig seinen Partner auf eine Art und Weise befriedigen, an der er schlicht kein Interesse hat. Der Partner, der diese Erfahrung machen möchte, kann sie dann von jemand anderem erfüllen lassen und seinem Partner das Gefühl geben, kein schlechtes Gewissen zu haben, weil er kein Interesse daran hat, mitzumachen.
Eine einvernehmliche nicht-monogame Beziehungsstruktur ist nicht unbedingt besser als eine monogame. Es liegt an dem Paar, die Beziehungsstruktur zu finden, die seinen jeweiligen emotionalen Bedürfnissen am besten gerecht wird und die ihm auch hilft, das zu bewahren, was ihm in der Beziehung wichtig ist. Beide Lebensstile, monogam und nicht-monogam, haben ihre positiven und negativen Seiten.
Einfach ausgedrückt müssen Sie und Ihr Partner sich überlegen, was Ihnen beiden an der Struktur Ihrer aktuellen Beziehung WERTSCHÄTZT. Und Sie müssen Wege finden, das, was Ihnen WERTSCHÄTZT, beizubehalten und gleichzeitig eine Balance zu finden, die Sie erkunden können.
Denken Sie daran, dass es sich hierbei um eine Lernreise wie jede andere handelt und dass Ihr Engagement für die Bindung vielleicht das Einzige ist, was Sie daran erinnert, warum Sie sich überhaupt auf den Übergang eingelassen haben … um eine neue Art des Zusammenbleibens zu finden.
