Queere Menschen sprechen mit heterosexuellen Menschen: Warum Sex für heterosexuelle und queere Frauen unterschiedlich ist

„Wie sich Sex für hetero- und queere Frauen unterscheidet“ ist die erste Folge einer Serie mit dem Titel „ Queere Menschen sprechen mit heterosexuellen Menschen“ . In diesen Videos bringen die Sexualforscherin/-pädagogin Eva Bloom und die Sexautorin Gabrielle Alexa Noel Menschen mit unterschiedlichen sexuellen Erfahrungen zusammen, um über Sexualerziehung zu diskutieren und Tabus abzubauen. Dies ist eine Abschrift der ersten Folge , die der Klarheit halber leicht bearbeitet wurde. Mit folgenden Gästen:

• Luna Matatas , Sex- und Vergnügungspädagogin, queer.
• Rukiat , ein preisgekrönter Sexualerzieher, heterosexuell.
• Gretchen Wylder , Schöpferin der preisgekrönten Webserie Diese Themen , queere Femme.
• Ashley Giov , Dating- und Lifestyle-Autorin, heterosexuell.
• Amanda , LGBTQ+-Sexbloggerin, lesbisch.
• Samantha, heterosexuell.
• Lia, heterosexuell.

 

Ich bin 27 Jahre alt und habe immer noch Freundinnen, die nicht masturbieren oder es nicht zugeben." –– Ashley

Es gibt zwei verschiedene Gruppen bei diesem Gespräch – heterosexuelle Frauen und nicht heterosexuelle Frauen. Was kann die andere Gruppe von Ihrer Gruppe lernen?
Rukiat: Queere Frauen könnten lernen, dass heterosexuelle Frauen es schwer haben. Gretchen: Vielleicht könnten heterosexuelle Frauen lernen, dass es auch queere Frauen wirklich schwer haben. Heterosexuelle Frauen haben es mit toxischer Männlichkeit zu tun – die ist in der queeren Community aller Geschlechter immer noch weit verbreitet. Luna: Ich denke, dass queere Frauen heterosexuellen Frauen beibringen können, dass Sex nicht endet, wenn der Penis endet. Ich habe das Gefühl, dass uns allen das eine Lüge aufgetischt wurde und dass es völlig von toxischer Männlichkeit und Patriarchat beherrscht wird. Queerness hat mir irgendwie die Möglichkeit eröffnet, das als Norm wirklich herauszufordern. Samantha: Mir wurde beigebracht, dass Sex nicht nur mit dem Penis endet, sondern auch mit dem Penis beginnt. Und dass sich alles um die Penetration von Penis und Vagina dreht, Ende der Geschichte. Rukiat: Deshalb gibt es so eine große Orgasmuslücke! Lia: Als heterosexuelle Person, der nicht gesagt wurde, dass ich aus der Box ausbrechen muss, stecke ich immer noch dort fest. Die Türen, durch die ich brechen muss, sind nicht so offensichtlich, weil ich nicht gezwungen wurde, nach ihnen zu suchen. Ashley: Ich habe das Gefühl, dass die sexuelle Lust vieler Frauen fast ausschließlich von der Lust eines Mannes abhängt. Sie nehmen sich also nicht die Zeit, herauszufinden, was sie interessiert oder was sie anmacht, abgesehen von den Interessen ihres Partners. Ich meine, ich bin 27 Jahre alt und habe immer noch Freundinnen, die nicht masturbieren oder es nicht zugeben. Wenn Sie das also nicht tun, können Sie sich vorstellen, dass Sie außer penetrativem Sex auch nicht wirklich andere Dinge ausprobieren, die Sie anmachen könnten. Rukiat: Ich habe mir sogar eine Frau von Love Island angesehen, sie heißt Yewande. Und sie sagte, dass sie noch nie einen Orgasmus hatte. Sie ist eine heterosexuelle Frau. Und ich dachte nur: Oh mein Gott! Aber das ist die Erfahrung so vieler heterosexueller Frauen. Gretchen: Wenn ich das höre, frage ich mich, ob es eine Möglichkeit wäre, wenn sie mehr Informationen oder Kenntnisse über Asexualität hätte. Insbesondere wenn es sich um jemanden handelt, der kein wirkliches Bedürfnis zum Masturbieren verspürt, ist sie möglicherweise Teil der LGBTQI - A -Community (die Abkürzung steht für asexuell).

Wie definieren Sie Vorspiel?

Rukiat: In heterosexuellen Situationen sollte man das Vorspiel meiner Meinung nach einfach in den Müll werfen. Denn das Vorspiel ist normalerweise für den Orgasmus der Frau bestimmt. Und es ist nicht unbedingt so, dass wir uns gegenseitig aufwärmen, es ist das Vorspiel, bei dem das Mädchen an der Reihe ist und wir dann zum Hauptgang übergehen, bei dem es um den Mann und seinen Penis und seinen Orgasmus geht. Ich habe einfach das Gefühl, dass beim Vorspiel die Lust der Frau stark vernachlässigt wird. Ashley: Für mich hat das Vorspiel nichts mit Sex zu tun. Und dazu gehört auch Oralsex, was für mich Sex ist. Vorspiel ist das Küssen, das Dirty Talk, das Necken. Wenn du da runtergehst und denkst: „Oh, das ist Vorspiel, ich werde dich lecken“, denke ich, ich sollte schon erregt sein! Amanda: Vorspiel kann alles sein, was du willst, und das ist irgendwie das Schöne daran. Was für mich Vorspiel ist, ist nicht unbedingt auch Vorspiel für meinen Partner und nicht unbedingt Vorspiel für eine andere Beziehung. Luna: Ich denke, Vorspiel ist Sex und es ist die Art von Sex, die man genießt, die verführerisch und erregend ist. Und das möchte ich während der ganzen Beziehung. Diese Idee, ein Menü zu haben – eine Vorspeise, dann das Hauptgericht und dann alle einschlafen – funktioniert nicht bei jedem und maximiert nicht unbedingt alle Möglichkeiten des Vergnügens. Und ich denke, oft sind mit dem, was die Leute als Vorspiel bezeichnen, eher Dinge gemeint, die sinnlich, zärtlich und langsamer sind. Ich denke, unser gesamter Sex kann von mehr Dosen dessen, was wir Vorspiel nennen, profitieren, aber während der gesamten Erfahrung.

Was bedeutet für Sie guter Sex? Welche Eigenschaften machen guten Sex aus?

Rukiat: Tolle Kommunikation. Er leckt P*ssy – das ist für mich nicht verhandelbar. Früher habe ich die Idee gehasst, vorher über Sex zu reden, weil ich das Gefühl hatte, es soll eine Überraschung sein oder es ruiniert das eigentliche Treffen. Aber jetzt ist mir klar, nein, eigentlich ist es gut, vorher darüber zu reden und darüber zu sprechen, was man bereit ist zu tun, was man nicht bereit ist zu tun, und auch, ihnen zu sagen, was man mag. Auch Sexting ist ein tolles Aufwärmen vor einem tatsächlichen Treffen mit jemandem. Wenn wir das alles gemacht haben und dann zum Sex kommen und die Person einfach aufmerksam ist und sich um mein Vergnügen kümmert und es nicht nur um Orgasmen geht und wir miteinander experimentieren und erkunden. Das ist für mich toller Sex. Ashley: Ich stimme dem alles zu und kann mich damit identifizieren. Ich war definitiv mit Männern zusammen, bei denen man merkt, dass sie einfach nur ihre Pflicht tun. Sie sagen, oh, ich muss sie lecken, sonst macht sie mir Ärger. Aber sie genießen es nicht wirklich. Und dann macht es mir keinen Spaß, weil sie erstens schlecht darin sind. Und zweitens möchte man nicht das Gefühl haben, für irgendjemanden eine Aufgabe zu haben. Guter Sex ist definitiv das Gefühl, dass es jemandem Spaß macht und dass es ihm wichtig ist, ob man Spaß hat. Gretchen: Ja, ich finde, beim besten Sex sind immer beide Personen – oder wie viele auch immer – sehr im Moment und sehr präsent. Ich fühle mich wirklich gesegnet, weil ich multiorgasmisch bin und es für mich also um die Orgasmen geht . Es geht nicht unbedingt darum, eine Strichliste zu führen, aber wenn ich wirklich dabei bin, sollten sie einfach weitermachen. Auch die Nachsorge ist für mich eine große Sache. Nach der sexy Zeit ist es für mich immer ein Muss, einfach kuscheln zu können, wenn man ein Kuschler ist, oder dem Partner Tee zu machen oder etwas wirklich Fürsorgliches. Gabrielle: Ich erinnere mich, dass ich einen totalen Zusammenbruch hatte und meiner Freundin erklärte: „Oh mein Gott, ich habe mich beim Sex gerade so schlecht gefühlt!“ Und sie meinte: „Also, habt ihr euch um Nachsorge gekümmert?“ Und ich erinnere mich, dass ich dachte: Was zum Teufel ist Nachsorge? Das ist so wichtig und nichts, was mir jemals beigebracht wurde, bis ich Leute traf, die entweder nicht monogam waren oder in der Kinky-Community. Gretchen: Jupp! Dort habe ich es auch gelernt: in der Kink-Community. Für mich ist es so: Kommunikation an der Spitze und durchgängig, Nachsorge am Ende. Es ist wie ein kleines Sandwich. Rukiat: Ich bin so froh, dass über Nachsorge außerhalb dieser beiden Communities gesprochen wird, weil ich das Gefühl habe, dass es auch so wichtig ist. Selbst wenn man sich in einer lockeren Situation befindet, in der es keine Verpflichtungen gibt, muss man am Ende kein Arschloch sein. Es ist in Ordnung, nett zu sein, ohne dass es irgendwohin führen muss. Auch wenn wir nicht auf eine Beziehung hinarbeiten, sind wir buchstäblich wegen des Sex und einer schönen Zeit hier. Es ist nichts falsch daran, die Person danach gut zu behandeln. Samantha: Ich habe den Begriff Nachsorge tatsächlich noch nie gehört und finde ihn gerade toll. Ich liebe diese Idee! Danke, dass du sie angesprochen hast.

Gretchen hat Orgasmen angesprochen. Möchten Sie ein wenig über unsere Erwartungen in Bezug auf Orgasmen beim Partnersex im Vergleich zum Solosex sprechen? Haben wir in Bezug auf unsere Beziehung zu Orgasmen eine Reise hinter uns?

Amanda: Bei mir passieren Soloorgasmen eher in meinem Kopf, während Orgasmen mit einem Partner eher überall sonst passieren. Ich empfinde verschiedene Orgasmen definitiv anders. Ashley: Ich habe das Gefühl, dass viele meiner heterosexuellen Freundinnen sehr gut alleine zum Orgasmus kommen und beim Sex sind sie eher meh. Aber bei mir ist es eher umgekehrt, meine besten Orgasmen habe ich beim Sex. Wenn ich alleine bin, ist er kontrollierter. Gretchen: Orgasmen sind durch die Bank so unterschiedlich. Besonders während COVID, wenn ich alleine bin, ist es sehr viel Stressabbau, anstatt körperlich erregt zu sein. Denn ich habe meinen Vibrator und denke mir, okay, lass es uns erledigen. Wenn ich mit einem Partner zusammen bin, ist es dagegen viel intensiver. Jeder ist anders. Ich kann viele klitorale Orgasmen haben, aber ich hatte noch nie einen G-Punkt-Orgasmus.

Wie häufig verwenden Sie beim Sex mit Ihrem Partner Spielzeug?

Rukiat: Ich bin ehrlich, ich habe mein erstes Spielzeug erst dieses Jahr bekommen. Vor diesem Jahr hatte ich so große Angst, dass ich mich auf Spielzeuge verlassen könnte. Und dass auch meine Sensibilität beeinträchtigt wird, all dieser Unsinn. Also dachte ich immer, nee, ich kann ohne auskommen. Aber dieses Jahr dachte ich mir, lass mich ein paar Spielzeuge gönnen . Ich habe noch nie ein Spielzeug mit einem anderen Partner mitgebracht. Ashley: Ich glaube, als ich jünger war, habe ich beim Sex mit einem Partner tatsächlich viel mehr Spielzeuge verwendet, und ich glaube, das lag daran, dass wir gerade angefangen hatten, Sex zu haben. Ich wollte tausend verschiedene Dinge ausprobieren. Und ich war in Langzeitbeziehungen, also wollten wir die Dinge ein bisschen aufpeppen. Jetzt hingegen verwende ich beim Sex definitiv manchmal Spielzeuge, besonders wenn es um Analspiele oder irgendetwas geht, bei dem man ein bisschen Hilfe braucht. Aber jetzt, wo ich mehr auf mich selbst und meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse und die meiner Partner eingestellt bin, möchte ich, dass es eine sehr rohe, animalische Erfahrung ist. Obwohl ich also jede Menge Spielzeuge habe, benutze ich sie nicht mehr so ​​oft mit Partnern. Luna: Ich benutze gerne Spielzeuge beim Sex mit anderen Leuten, weil ich sie natürlich gerne umschnalle, ich mag Pegging, ich liebe es, Leuten Sachen in den Hintern zu stecken . Ich neige nicht dazu, mit Penetration zu masturbieren, und deshalb ist es eine Gelegenheit, wenn jemand anderes sie bei mir benutzt. Ich finde, dass es diese Erfahrung mit mehreren Empfindungen gibt, die mir helfen können, verschiedene Arten von Orgasmen zu haben und von verschiedenen Stellen zu kommen. Und so bringt mich eine Po-Stimulation allein vielleicht nicht zum Orgasmus, es ist auf dem Weg zu etwas anderem, aber mit jemand anderem kann es mich wirklich zum Höhepunkt bringen. Rukiat: Das ist eine Sache, die ich wirklich, wirklich machen will. Ich möchte unbedingt einen Kerl peggen. Aber die heterosexuellen Kerle hier draußen haben einfach solche Angst davor. Und die einzige Person, die ich getroffen habe und die bereit war, es zu versuchen, hat mich geghostet, also weiß ich nicht, wann ich das nächste Mal die Gelegenheit dazu haben werde. Gabrielle: Mein Ex-Freund meinte, wenn du mich zurücknimmst, lasse ich dich mich ficken. Ich sagte, so will ich das nicht machen, Bruder. Samantha: Ich glaube, ich war schon immer der Meinung, dass Sex sehr körperlich und intim zwischen zwei Körpern sein muss. Und erst als mein aktueller Partner meinte, nein, Sexspielzeuge können wirklich sexy sein , begann ich, das irgendwie zu erkunden und zu sehen, dass sie diese Intimität aufrechterhalten können. Das ist etwas, worüber ich vorher nie wirklich nachgedacht hatte, weil es nicht Teil meiner sexuellen Erziehung war. Lia: Ich habe eigentlich keine Erfahrung mit der Verwendung von Spielzeugen beim Sex mit einem Partner, aber bei der Masturbation sind sie eine hilfreiche Sache, die diese Reise in den Sex mit einem Partner weniger einschüchternd macht. Ich kann diese Dinge einbringen, mit denen ich mich wohl fühle und von denen ich weiß, dass sie mir die Lust bereiten, die ich brauche. Insbesondere beim heterosexuellen Sex gibt es in der Gesellschaft den allumfassenden Glauben, dass Penetration dieses Ideal ist. Wenn ich hingegen alleine masturbiere, ist Penetration für mich nicht wirklich interessant. Samantha: Ich weiß, dass penetrativer Sex für mich kein Interesse hat, wenn ich masturbiere. Und ich dachte immer, das wäre etwas Seltsames, und ich rede einfach nicht darüber. Dieses Gespräch ist beruhigend! Ich denke mir, okay, das ist etwas, was andere Leute auch denken und erleben. Das ist einer der Gründe, warum ich so aufgeregt bin, Sexspielzeuge auszuprobieren . Ich denke, ich weiß, dass penetrativer Sex für mich beim Masturbieren nie so wichtig war, also möchte ich [nicht-penetrative] Sexspielzeuge ausprobieren. Gretchen: Ich bin derzeit mit jemandem zusammen, der sehr maskulin auftritt und sich transidentifiziert. Als wir also eine sexuelle Beziehung eingingen, ging ich irgendwie davon aus, dass wir mehr Spielzeuge verwenden würden – wie ein Geschirr und einen Dildo . Und das tun wir wirklich nicht! Es ist so, als würden unsere Körper wirklich gut zusammenpassen, keiner von uns hat das Gefühl, dass etwas fehlt. Also, vielleicht werden wir, wenn wir später das Bedürfnis verspüren, hier und da ein paar Spielzeuge einführen. Aber es ist interessant. Es ist so, als ob die Sexualität eines jeden Menschen einzigartig wäre und es wichtig wäre, niemals vorschnelle Annahmen zu treffen.