Sexuelles Engagement vs. sexuelle Verstrickung

Ich hatte ein Klientenpaar, dessen Leben völlig miteinander verwoben war, was bedeutet, dass sie innerhalb der Beziehung kaum ein Gefühl von Individualität oder Autonomie hatten. Es war so schlimm, dass sie buchstäblich nicht länger als 15 Minuten miteinander auskommen konnten, ohne sich per E-Mail, SMS oder Telefon zu melden. Die Vorstellung, 24 Stunden lang voneinander getrennt zu sein, kam überhaupt nicht in Frage. Tatsächlich war die Entscheidung, ob einer von ihnen ohne den anderen zu einer Veranstaltung gehen konnte – sei es nach der Arbeit mit Kollegen etwas trinken gehen oder übers Wochenende in die Hütte eines Freundes fahren – davon abhängig, ob sie in der Lage waren, in ständigem Kontakt zu bleiben oder nicht. Jede nennenswerte Trennung würde bei beiden zu großer Verzweiflung und Desorientierung führen. Es war, als würde ihre Welt zusammenbrechen. Um Verstrickung zu verstehen, ist es wichtig, das Konzept der Co-Abhängigkeit zu verstehen. Co-Abhängigkeit bedeutet im grundlegendsten Sinne, dass man das Gefühl hat, das Gefühlsleben einer anderen Person steuern zu müssen, indem man seine eigenen authentischen Gedanken und Gefühle zurückhält. Dies kommt sehr häufig in Familien vor, in denen ein Mitglied unter Wutausbrüchen, Alkoholismus, Depressionen, einer schweren Krankheit oder einer anderen Form körperlicher oder geistiger Beeinträchtigung leidet, die es ihm schwer macht, sich auf gesunde Weise zu zeigen. Die Menschen um sie herum haben oft das Gefühl, ihre eigenen Gedanken und Gefühle zurückhalten zu müssen, um ein gewisses Gefühl emotionaler Stabilität in der Beziehung aufrechtzuerhalten. Mit der Zeit führt dies dazu, dass der co-abhängige Partner sein Selbstwertgefühl verliert und der betroffene Partner zudem die Fähigkeit verliert, erfolgreich mit authentischen Emotionen umzugehen. Dieses Phänomen ist der Grund, warum dysfunktionale Familien dazu neigen, ihr Gefühlsleben um das am stärksten kranke Mitglied herum zu organisieren. Verstrickung ist eine extreme Form der gegenseitigen Abhängigkeit. Es ist ein Zustand, in dem beide Partner das Gefühl der Autonomie verlieren. Beide Partner werden so abhängig vom anderen, um ihre Emotionen zu kontrollieren, dass das Gefühl des Selbst als bewusstes und unabhängiges Wesen verloren geht. Wenn einer von beiden nach seiner Meinung zu einer bestimmten Situation gefragt wird, ist es für ihn oft schwierig zu antworten, ohne die Gedanken des Partners mit einzubeziehen. Manchmal ist es so, als ob die Fähigkeit, frei zu denken und zu fühlen, beeinträchtigt ist. Die meisten missbräuchlichen Beziehungen beinhalten irgendeine Form der Verstrickung, ebenso wie Sektenverhalten. Verstrickung vs. Engagement Verstrickung unterscheidet sich in einigen wichtigen Punkten von gesundem Engagement. Erstens: Während Engagement durch den Wunsch motiviert ist, eine Verbindung mit einem anderen Menschen zu erleben, bei der wir uns als unabhängige Akteure geschätzt, unterstützt und geliebt fühlen, wird Verstrickung durch die Notwendigkeit getrieben, mit Stress umzugehen. Es ist vergleichbar mit dem Unterschied zwischen dem Händewaschen aus dem Wunsch nach guter Hygiene und zwanghaftem Händewaschen, das durch emotionalen Stress getrieben wird. Der Unterschied in beiden Fällen besteht darin, ob die vorherrschende Motivation für das Verhalten eine absichtliche Handlung ist, die auf dem basiert, was Sie wertschätzen, oder ob Sie sich zu einem Verhalten getrieben fühlen, weil es zu belastend wäre, es nicht zu tun. Zweitens fördert Engagement die Entwicklung jedes Einzelnen als unabhängiges Wesen, während Verstrickung dazu neigt, das Selbstgefühl des Einzelnen als unabhängiges Wesen zu zerstören. Während es völlig gesund ist, wenn sich geliebte Menschen gegenseitig beeinflussen und eine gemeinsame Identität als Paar entwickeln, besteht der Unterschied darin, dass bei Engagement zusätzlich zu einer gemeinsamen Identität als Paar das Gefühl jedes Einzelnen, ein unabhängiger Akteur zu sein, erhalten bleibt. Mit anderen Worten: Bei gesundem Engagement gibt es eigentlich drei Lebewesen: Sie, ich und unsere Beziehung – den Raum, in dem Sie und ich uns verbinden. Bei Verstrickung gibt es nur noch ein Wesen: den Raum, in dem Sie und ich uns verbinden, und das Gefühl unabhängiger Identitäten geht verloren. Sexuelle Verstrickung vs. sexuelles Engagement Unser historisches Beziehungsmodell basiert auf Verstrickung. Traditionelle Ehegelübde wie „Wir als zwei Individuen werden eins“ und „Deine Ziele werden meine Ziele“ sind zwar in ihrer Bedeutung sicherlich schön, aber in ihrer Bedeutung ziemlich verstörend. Die Mythologie rund um die Ehe impliziert, dass das Gefühl der Individualität innerhalb der Beziehung verloren geht. Es ist kein Wunder, dass sich so viele verheiratete Menschen sehr eingeengt und unzufrieden fühlen. Während sich diese Art von Sprache und Glaubenssystem rund um die Ehe sicherlich in Richtung einer aufgeklärteren Position bewegt, ist Sex ein Bereich, in dem Verstrickung immer noch gefördert wird. Die meisten Menschen beschweren sich darüber, wie toll der Sex in der Anfangsphase ihrer Beziehung war, aber nach ein paar Jahren wurde er viel stagnierender und die Lust ließ nach. Die Forschung hat diese weit verbreitete Erfahrung mit wissenschaftlichen Daten untermauert. Aber warum? Warum wird Sex mit unserem Liebsten mit der Zeit weniger lustvoll und begehrenswert? Wenn unser gesamtes Sexualleben wirklich im Rahmen einer festen Beziehung erlebt werden „sollte“, warum langweilen sich dann die meisten Männer und Frauen beim Sex und verlieren so viel von ihrem sexuellen Verlangen nacheinander – obwohl sie verliebt sind? Und warum riskieren Menschen, wichtige Beziehungen, ihr Zuhause und sogar ihre Karriere zu verlieren, um sexuelle Erfahrungen außerhalb der Beziehung zu machen? Die Antwort darauf ist eigentlich ganz einfach. Es liegt daran, dass sexuelles Verlangen, wie alle Formen der Anziehung, im Raum der Verbindung zwischen unabhängigen Menschen entsteht, die Erfahrungen außerhalb der Beziehung haben. Es ist diese Vielfalt an sexuellen Erfahrungen außerhalb des festen Beziehungsraums, die dem gemeinsamen Sexualleben eines Paares Leben einhaucht, anstatt es zu untergraben. Untersuchungen an Swingern haben durchweg gezeigt, dass diejenigen, die einvernehmliche Nicht-Monogamie praktizieren, eine viel höhere sexuelle Befriedigung mit ihrem Partner angeben, in ihrer Ehe glücklicher sind und angeben, ihren Partner mehr zu lieben als diejenigen, die dies nicht tun. Dies liegt daran, dass einvernehmliche Nicht-Monogamie fest auf einem Engagement-Modell von Beziehungen und Sex basiert und nicht auf dem traditionellen Verstrickungsmodell. Dies ermöglicht es dem Sexualleben jedes Einzelnen, sich weiterzuentwickeln, sodass er seinen Partner im Laufe der Zeit von einem immer neuen Ort aus ansprechen kann – genau wie Reisen und das Erleben neuer Dinge in jedem anderen Bereich unseres Lebens unsere Seele frisch und engagiert hält. Die meisten Menschen haben schon erlebt, was mit alten Paaren passiert, die keine Beziehungen oder Erfahrungen außerhalb des Lebens haben. Sie haben oft wenig zu besprechen und zeigen kaum Leidenschaft für irgendetwas. Die „große Neuigkeit des Tages“ ist oft, was sie zum Frühstück hatten oder ob es später in der Woche regnen soll. Es ist schmerzhaft, das mit anzusehen. Auf der anderen Seite haben alte Paare, die ein unabhängiges Leben und Erfahrungen außerhalb des Lebens haben, so viel mehr miteinander zu teilen, und ihre Gespräche sind so viel spannender und lebendiger. Genau dasselbe gilt für unser Sexualleben. Wenn Sie Ihre sexuelle Beziehung frisch halten möchten, muss es einfach eine Art persönliche Erfahrung geben, die nicht nur innerhalb der Beziehung stattfindet. Andernfalls besteht die Gefahr, dass sich Ihr Sexualleben wie das eines alten Paares anfühlt, dem einfach das Gefühl von Frische und Leidenschaft fehlt. Der Kauf eines neuen Sexspielzeugs oder sexy Dessous kann helfen, aber dies ist kein Ersatz für Erfahrung. Wenn Sie einen Weg finden, Ihre Beziehung zu öffnen, sodass Sie aus einem Zustand der Verstrickung in einen Zustand der Hingabe übergehen können, wird ein Raum geschaffen, in dem das natürliche Verlangen wieder auftauchen kann, und es kann dazu beitragen, das Gefühl von Neuheit und erotischer Leidenschaft wiederzubeleben, das sich so viele Menschen in ihren Beziehungen wünschen. Für viele Menschen ist die Vorstellung, ihr Sexualleben zu öffnen, erschreckend, aber wenn man auf ehrliche, mitfühlende und kooperative Weise damit umgeht, kann es unglaublich transformierend sein.