„Wie sich Sex für heterosexuelle und queere Frauen unterscheidet“ ist die erste Folge einer Serie mit dem Titel „ Queere Menschen sprechen mit heterosexuellen Menschen“ . In diesen Videos bringen die Sexualforscherin und -pädagogin Eva Bloom und die Sexautorin Gabrielle Alexa Noel Menschen mit unterschiedlichen sexuellen Erfahrungen zusammen, um über Sexualerziehung zu diskutieren und Tabus abzubauen. Dies ist eine Transkription der ersten Folge , die aus Gründen der Klarheit leicht bearbeitet wurde. Zu Gast sind:
- Luna Matatas , Ex- und Lustpädagogin, queer.
- Rukiat , ein preisgekrönter Sexualerzieher, heterosexuell.
- Gretchen Wylder , Schöpferin der preisgekrönten Webserie Diese Themen , queere Femme.
- Ashley Giov , Dating- und Lifestyle-Autorin, heterosexuell.
- Amanda , LGBTQ+-Sexbloggerin, lesbisch.
- Samantha, heterosexuell.
- Lia, heterosexuell.
Ich bin 27 Jahre alt und habe immer noch Freundinnen, die nicht masturbieren oder es nicht zugeben." –– Ashley
An diesem Gespräch nehmen zwei verschiedene Gruppen teil – heterosexuelle Frauen und nicht heterosexuelle Frauen. Was kann die andere Gruppe von Ihrer Gruppe lernen?
Rukiat: Queere Frauen könnten erfahren, dass heterosexuelle Frauen es schwer haben.
Gretchen: Vielleicht könnten heterosexuelle Frauen lernen, dass es auch queere Frauen wirklich schwer haben. Heterosexuelle Frauen haben mit toxischer Männlichkeit zu kämpfen – das ist in der queeren Community aller Geschlechter immer noch weit verbreitet.
Luna: Ich denke, queere Frauen können heterosexuellen Frauen beibringen, dass Sex nicht mit dem Penis endet. Ich habe das Gefühl, dass uns allen diese Lüge aufgetischt wurde und dass sie völlig von toxischer Männlichkeit und Patriarchat bestimmt wird. Queerness hat mir die Möglichkeit eröffnet, diese Norm wirklich in Frage zu stellen.
Samantha: Mir wurde beigebracht, dass Sex nicht nur mit dem Penis endet, sondern auch mit dem Penis beginnt. Und dass sich alles um die Penetration von Penis und Vagina dreht, Ende der Geschichte.
Rukiat: Deshalb gibt es so eine große Orgasmuslücke!
Lia: Ich bin heterosexuell und habe nie erfahren, dass ich aus der Schublade ausbrechen muss. Deshalb stecke ich immer noch fest. Die Türen, die ich durchbrechen muss, sind nicht so offensichtlich, weil ich nicht gezwungen bin, danach zu suchen.
Ashley: Ich habe das Gefühl, dass die sexuelle Lust vieler Frauen fast ausschließlich von der Lust eines Mannes abhängt. Sie nehmen sich also nicht die Zeit, herauszufinden, was sie interessiert oder was sie anmacht, abgesehen von den Interessen ihres Partners. Ich bin 27 Jahre alt und habe immer noch Freundinnen, die nicht masturbieren oder es nicht zugeben. Wenn man das also nicht tut, kann ich mir vorstellen, dass man außer penetrativem Sex auch keine anderen Dinge ausprobiert, die einen anmachen könnten.
Rukiat: Ich habe mir sogar eine Frau von Love Island angesehen, ihr Name ist Yewande. Und sie sagte, sie habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Sie ist eine heterosexuelle Frau. Und ich dachte nur: Oh mein Gott! Aber das erleben so viele heterosexuelle Frauen.
Gretchen: Wenn ich das höre, frage ich mich, ob das möglich wäre, wenn sie mehr Informationen oder Kenntnisse über Asexualität hätte. Besonders wenn sie jemand ist, der nicht wirklich das Bedürfnis verspürt zu masturbieren, könnte sie Teil der LGBTQI- Community ( A steht für asexuell) sein.
Wie definieren Sie Vorspiel?
Rukiat: In heterosexuellen Situationen sollte das Vorspiel meiner Meinung nach einfach weggelassen werden. Denn das Vorspiel ist normalerweise auf den Orgasmus der Frau ausgerichtet. Und es geht nicht unbedingt darum, sich gegenseitig aufzuwärmen, sondern darum, dass das Vorspiel der Moment für die Frau ist und wir dann zum Hauptgang übergehen, der sich um den Mann, seinen Penis und seinen Orgasmus dreht. Ich habe einfach das Gefühl, dass beim Vorspiel die Lust der Frau stark vernachlässigt wird.
Ashley: Für mich hat Vorspiel nichts mit Sex zu tun. Und dazu gehört auch Oralsex, der für mich Sex ist. Vorspiel ist Küssen, Dirty Talk, Necken. Wenn du da runtergehst und denkst: „Oh, das ist Vorspiel, ich lecke dich“, denke ich mir: Ich sollte eigentlich schon erregt sein!
Amanda: Vorspiel kann alles sein, was man möchte, und das ist das Schöne daran. Was für mich Vorspiel ist, ist nicht unbedingt auch Vorspiel für meinen Partner und auch nicht unbedingt Vorspiel für eine andere Beziehung.
Luna: Ich denke, Vorspiel ist Sex, und zwar die Art von Sex, die man genießt, die verführerisch und erregend ist. Und das möchte ich während der gesamten Beziehung. Diese Idee, ein Menü zu haben – eine Vorspeise, dann das Hauptgericht, und dann schlafen alle ein – funktioniert nicht bei jedem und maximiert nicht unbedingt alle Lustmöglichkeiten. Und ich denke, oft ist das, was die Leute als Vorspiel bezeichnen, eher sinnlich, zärtlich und langsamer. Ich denke, unser gesamtes Geschlecht kann von mehr Vorspiel profitieren, aber über die gesamte Erfahrung hinweg.
Was bedeutet für Sie guter Sex? Welche Eigenschaften machen guten Sex aus?
Rukiat: Super Kommunikation. Er leckt Muschi – das ist für mich nicht verhandelbar. Früher habe ich es gehasst, vorher über Sex zu reden, weil ich das Gefühl hatte, es wäre eine Überraschung, sonst ruiniert es das Treffen. Aber jetzt ist mir klar, nein, eigentlich ist es gut, vorher darüber zu reden, darüber, was man bereit ist zu tun, was man nicht bereit ist, und auch darüber, was man mag. Auch Sexting ist ein tolles Aufwärmtraining für ein Treffen. Wenn wir das alles gemacht haben und dann zum Sex kommen und die Person einfach aufmerksam ist und sich um mein Vergnügen kümmert, und es nicht nur um Orgasmen geht, und wir miteinander experimentieren und experimentieren, dann ist das für mich super Sex.
Ashley: Dem stimme ich voll und ganz zu und kann das nachvollziehen. Ich war definitiv mit Männern zusammen, denen man anmerkte, dass sie nur ihre Pflicht tun. Sie sagen: „Oh, ich muss sie lecken, sonst macht sie mir Ärger.“ Aber sie haben keinen wirklichen Spaß daran. Und dann macht es mir auch keinen Spaß, weil sie erstens schlecht darin sind. Und zweitens möchte man nicht das Gefühl haben, für irgendjemanden nur Arbeit zu sein. Guter Sex bedeutet definitiv, das Gefühl zu haben, dass jemand Spaß hat und dass es ihm wichtig ist, dass man Spaß hat.
Gretchen: Ja, ich finde, beim besten Sex sind immer beide – oder wie viele auch immer – ganz im Moment und präsent. Ich fühle mich wirklich gesegnet, weil ich multiorgasmisch bin und es für mich um die Orgasmen geht. Nicht unbedingt darum, sie zu zählen, aber wenn ich richtig dabei bin, sollten sie einfach weitergehen. Auch die Nachsorge ist mir sehr wichtig. Nach dem Sex ist es für mich immer ein Muss, einfach zu kuscheln, wenn man ein Kuscheltyp ist, dem Partner Tee zu machen oder etwas wirklich Liebevolles zu tun.
Gabrielle: Ich erinnere mich, dass ich einen totalen Zusammenbruch hatte und meiner Freundin erklärte: „Oh mein Gott, ich habe mich beim Sex gerade so schlecht gefühlt!“ Und sie meinte: „Habt ihr denn Nachsorge gehabt?“ Und ich erinnere mich, dass ich dachte: Was zum Teufel ist Nachsorge? Das ist so wichtig und etwas, das mir nie beigebracht wurde, bis ich Leute traf, die entweder nicht monogam waren oder aus der Kinky-Community kamen.
Gretchen: Ja! Da habe ich es auch gelernt: in der Kink-Community. Für mich geht es darum: Kommunikation an der Spitze, währenddessen und Nachsorge am Ende. Es ist wie ein kleines Sandwich.
Rukiat: Ich bin so froh, dass über Nachsorge auch außerhalb dieser beiden Communities gesprochen wird, denn ich finde, das ist auch so wichtig. Selbst in einer lockeren Situation, in der es keine Verpflichtungen gibt, muss man sich am Ende nicht wie ein Idiot benehmen. Es ist okay, nett zu sein, ohne dass es irgendwohin führen muss. Auch wenn wir nicht auf eine Beziehung hinarbeiten, sind wir im Grunde für Sex und eine gute Zeit da. Es ist nichts falsch daran, die Person danach gut zu behandeln.
Samantha: Ich habe den Begriff Nachsorge tatsächlich noch nie gehört und bin gerade begeistert. Ich finde diese Idee super! Danke, dass du sie angesprochen hast.
Gretchen hat Orgasmen angesprochen. Möchtest du ein wenig über unsere Erwartungen an Orgasmen beim Partnersex im Vergleich zum Solosex sprechen? Haben wir in Bezug auf unsere Beziehung zum Orgasmus eine Reise hinter uns?
Amanda: Bei mir passieren Solo-Orgasmen eher in meinem Kopf, während Partner-Orgasmen eher überall sonst passieren. Ich empfinde verschiedene Orgasmen definitiv anders.
Ashley: Ich habe das Gefühl, dass viele meiner heterosexuellen Freundinnen auch alleine sehr gut zum Orgasmus kommen und beim Sex eher naja. Bei mir ist es eher umgekehrt: Meine besten Orgasmen habe ich beim Sex. Wenn ich alleine bin, ist es kontrollierter.
Gretchen: Orgasmen sind ganz unterschiedlich. Besonders während COVID, wenn ich alleine bin, ist es eher ein Stressabbau als eine körperliche Erregung. Ich habe meinen Vibrator und denke mir: „Okay, lass es uns tun.“ Mit einem Partner ist es dagegen viel intensiver. Jeder ist anders. Ich kann viele klitorale Orgasmen haben, aber einen G-Punkt-Orgasmus hatte ich noch nie.
Wie oft verwenden Sie beim Sex mit Ihrem Partner Spielzeug?
Rukiat: Ganz ehrlich, ich habe mein erstes Spielzeug erst dieses Jahr bekommen. Vor diesem Jahr hatte ich immer solche Angst, dass ich mich auf Spielzeuge verlassen könnte. Und dass meine Sensibilität beeinträchtigt würde, dieser ganze Unsinn. Also dachte ich immer: „Nee, ich kann darauf verzichten.“ Aber dieses Jahr dachte ich mir einfach: „ Lass mich mal ein paar Spielzeuge gönnen .“ Ich habe noch nie mit einem anderen Partner ein Spielzeug mitgebracht.
Ashley: Ich glaube, als ich jünger war, habe ich beim Sex mit dem Partner viel mehr Spielzeug benutzt. Ich glaube, das lag daran, dass wir gerade erst angefangen hatten, Sex zu haben. Ich wollte einfach alles ausprobieren. Und ich war in Langzeitbeziehungen, also wollten wir es etwas aufpeppen. Heute benutze ich beim Sex definitiv manchmal Spielzeug, besonders beim Analverkehr oder bei allem, wo man ein bisschen Hilfe braucht. Aber jetzt, wo ich mehr auf mich selbst, meine Wünsche und Bedürfnisse und die meines Partners achte, möchte ich, dass es eine sehr rohe, animalische Erfahrung ist. Obwohl ich also jede Menge Spielzeug habe, benutze ich es nicht mehr so oft mit meinem Partner.
Luna: Ich liebe es , beim Sex mit anderen Sexspielzeug zu benutzen, weil ich es natürlich mag, es umzuschnallen, Pegging zu mögen und Dinge in andere Hintern zu stecken . Ich masturbiere nicht gerne mit Penetration, daher ist es eine Gelegenheit, wenn jemand anderes sie an mir benutzt. Ich finde, es gibt mir ein multisensorisches Erlebnis, das mir zu verschiedenen Orgasmen verhelfen kann, die von verschiedenen Stellen kommen. So bringt mich eine Analstimulation allein vielleicht nicht zum Orgasmus, sondern ist eher auf dem Weg zu etwas anderem, aber mit jemand anderem kann es mich richtig zum Höhepunkt bringen.
Rukiat: Das ist etwas, was ich unbedingt machen möchte. Ich möchte unbedingt einen Typen vögeln. Aber die Heteros hier haben einfach so viel Angst. Und die einzige Person, die ich getroffen habe und die es versuchen wollte, hat mich ignoriert. Ich weiß also nicht, wann ich das nächste Mal die Gelegenheit dazu haben werde.
Gabrielle: Mein Ex-Freund meinte, wenn du mich zurücknimmst, lasse ich dich mich peggen. Ich sagte, so will ich das nicht machen, Bruder.
Samantha: Ich glaube, ich war schon immer davon überzeugt, dass Sex eine sehr körperliche und intime Angelegenheit zwischen zwei Körpern sein muss. Und erst mit meinem jetzigen Partner – der meinte, Sexspielzeug könne wirklich sexy sein – habe ich angefangen, mich damit auseinanderzusetzen und zu sehen, dass Sexspielzeug diese Intimität aufrechterhalten kann. Darüber hatte ich vorher nie wirklich nachgedacht, weil es nicht Teil meiner Sexualerziehung war.
Lia: Ich habe beim Sex mit einem Partner noch keine Erfahrung mit Sexspielzeug, aber beim Masturbieren sind sie hilfreich und machen den Einstieg in den Partnersex weniger einschüchternd. Ich kann Dinge einbauen, mit denen ich mich wohlfühle und von denen ich weiß, dass sie mir die Lust bereiten, die ich brauche. Gerade beim heterosexuellen Sex herrscht in der Gesellschaft der Glaube, dass Penetration das Ideal ist. Wenn ich dagegen alleine masturbiere, finde ich Penetration nicht wirklich interessant.
Samantha: Ich weiß, dass penetrativer Sex mich nicht interessiert, wenn ich masturbiere. Und ich fand das immer komisch und rede einfach nicht darüber. Dieses Gespräch ist beruhigend! Ich denke mir: Okay, das ist etwas, worüber andere Leute auch denken und das auch erleben. Das ist einer der Gründe, warum ich so gespannt darauf bin, Sexspielzeug auszuprobieren . Ich weiß, dass penetrativer Sex für mich beim Masturbieren nie so wichtig war, also möchte ich [nicht-penetratives] Sexspielzeug ausprobieren.
Gretchen: Ich bin derzeit mit einem sehr maskulinen und transidenten Mann zusammen. Als wir eine sexuelle Beziehung eingingen, ging ich davon aus, dass wir mehr Sexspielzeug benutzen würden – Wie ein Harness und ein Dildo . Und das ist wirklich nicht der Fall! Unsere Körper passen eigentlich wirklich gut zusammen, keiner von uns hat das Gefühl, dass etwas fehlt. Also, wenn wir später das Bedürfnis verspüren, werden wir vielleicht hier und da ein paar Spielzeuge einbauen. Aber es ist interessant. Jeder Mensch hat seine eigene Sexualität und es ist wichtig, keine Vorurteile zu haben.
