Je me tenais au milieu de sa chambre, les yeux bandés par une cagoule en cuir, tandis qu'il m'enveloppait étroitement dans du film plastique des épaules jusqu'aux fesses. Je sentais mon cœur battre plus vite : c'était une sorte de bondage que je n'avais jamais pratiqué auparavant et qui m'avait toujours effrayé. Il me saisit fermement par l'épaule, me faisant tourner en rond, me désorientant de plus en plus à chaque tour. Lorsqu'il s'arrêta, me stabilisa et me lâcha, je vacillai, j'étais sûre que j'allais tomber. Je sentis quelque chose de vraiment effrayant monter en moi. J'avais peur d'être trop proche de la panique. Une rapide conversation intérieure avec moi-même : est-ce que je voulais appeler le mot de sécurité et lui faire savoir que j'étais mauvais effrayé, au lieu de bien effrayé ? Ou étais-je en fait, tu as bien peur ?
Peut-être un peu des deux. Est-ce que je lui faisais vraiment confiance ? Oui. Je savais qu’il me pousserait, à un moment donné, j’en étais sûre. Il ne me pousserait pas par terre, n’est-ce pas ? C’était trop dangereux, je ne pouvais pas amortir ma chute avec mes bras collés à mes flancs. Non, il me pousserait sûrement sur le lit. Ce serait presque comique, comme une scène où quelqu’un sauterait d’une fenêtre apparemment haute pour atterrir sur le trottoir quelques mètres plus bas. Ma panique devint absurde. Pourrais-je abandonner ma propre peur assez longtemps pour le laisser me pousser ? Je n’aime pas les montagnes russes ; je n’aime pas être bousculée ou tomber, même quand je sais que c’est une peur fabriquée et contenue dans des paramètres sûrs. Mais cette fois, quelque chose en moi me disait : non, tu devrais repousser tes limites. Laisse ta peur te faire trembler un peu plus que d’habitude, ce sera bon pour toi.
Il m'a poussé.
J'ai crié.
Je suis tombé d'environ un pied avant d'atterrir en arrière sur son lit moelleux et souple.
Et c'est était bon pour moi. Réel Bien. Une libération totale. La perplexité et les endorphines qui accompagnent la peur peuvent produire un véritable high et enflammer nos sens, nous plongeant profondément dans notre corps. Mais au-delà de l'aspect physique, il y avait un aspect émotionnel. Après cette soirée, je me suis sentie tellement plus en sécurité avec ce dominant, tellement plus reconnaissante de la façon dont il a pris soin de moi, sachant à quel point j'avais peur, me laissant atteindre un nouvel endroit entre ses mains expertes. Nous ne sommes pas un couple, mais nous nous sommes blottis toute la nuit et cela nous a liés l'un à l'autre d'une nouvelle manière. Et même si je pense qu'il est absolument crucial que nous connaissions et affirmions nos limites sexuelles, je pense qu'il peut être tout aussi important de les repenser, de les revisiter et de les réévaluer de temps en temps, puis de les tester de manière à ce que cela semble sûr.
Bien sûr, il y a des raisons importantes pour lesquelles j'ai pu lui faire confiance de cette façon, pour qu'il puisse me guider de cette façon. Nous pouvons mieux repousser nos limites consciemment et confortablement lorsque nous nous sentons profondément en sécurité avec quelqu'un. Pour moi, se sentir en sécurité de cette façon nécessite plusieurs choses. J'ai besoin de sentir que je peux communiquer mes désirs et mes peurs de manière explicite et directe. J'ai besoin de sentir que mon partenaire est vraiment Je dois écouter, sans jugement. J'ai besoin d'être dans une position où je sais que mon partenaire et moi accordons la même valeur au plaisir et au confort de l'autre, que nous comprenons la gravité de ce que signifie avoir confiance et que nous traitons tous deux cet honneur avec le respect qu'il mérite. En fin de compte, j'ai besoin de me sentir en sécurité lorsque je suis vulnérable et je dois être prête à accepter également la vulnérabilité de l'autre personne.
Et tout cela ne se limite pas au kink. Essayer quelque chose de nouveau qui vous fait peur, un peu ou beaucoup, peu importe il se peut que cela vous rende vulnérable. Et si votre amant vous respecte et est reconnaissant, voire honoré, de se voir confier cette vulnérabilité, cela crée une nouvelle couche entre vous, quelque chose que vous partagez. Et voir quelqu'un d'autre être vulnérable devant vous est quelque chose que vous ne pouvez pas supporter. devrait Soyez honoré par. Même si leur penchant particulier, leur fantasme ou leur nouvelle idée ne vous excite pas vraiment, ou que votre première réaction est de trouver cela un peu idiot, il est essentiel de reconnaître quand quelqu'un quitte sa zone de confort et de le traiter avec douceur et gentillesse à ce moment-là.
Ce niveau de confiance et de confort n’est probablement pas possible avec tout le monde. Cela dit, il n’est pas non plus nécessaire de connaître profondément ou depuis longtemps un amant pour pouvoir le respecter adéquatement. Idéalement, nous respectons tous nos semblables – qu’il s’agisse d’un dragueur d’un soir, d’un partenaire occasionnel ou d’un partenaire à long terme – de telle sorte que nous puissions toujours nous sentir en sécurité, vulnérables et en confiance les uns envers les autres. Et je constate qu’en vieillissant, à mesure que je vis de plus en plus d’expériences sexuelles (bonnes et mauvaises), je m’améliore à n’avoir de relations sexuelles qu’avec des personnes avec lesquelles je ressens ce respect. Parfois, cela signifie laisser tomber les amants qui trouvent ce genre de conversation difficile, d’autres fois, cela signifie travailler dur pour cultiver ce genre d’expérience avec ceux qui sont prêts à faire de même. Le temps passé ensemble n’est pas aussi nécessaire que d’être capable d’avoir des conversations inconfortables et une communication explicite, dès le premier jour. Cela nécessite également d’affiner nos compétences et notre sensibilité en matière de communication non verbale. Les normes autour de toutes ces choses sont soumises à la variabilité culturelle et à la neurodiversité, mais quoi qu'il en soit, nous devons tous déterminer nous-mêmes les types de signaux dont nous avons besoin pour être en sécurité. et Nous devons être sûrs de pouvoir respecter nos partenaires et de pouvoir établir ces relations avec la ou les personnes avec qui nous sommes. Nous ne sommes peut-être pas très bavards, mais si nous le savons, nous pouvons le dire à nos partenaires et réfléchir ensemble à des codes alternatifs à utiliser (j'aime inclure de nombreux types spécifiques de contact visuel et puiser dans mon arsenal de mots de sécurité). Ou, si nous savons que nous avons du mal à saisir les signaux non verbaux, nous devons le faire savoir à notre partenaire afin qu'il puisse déterminer s'il est suffisamment à l'aise pour s'exprimer lorsque ses limites sont respectées.
Bien que repousser les limites de sa zone de confort sexuel puisse sembler beaucoup plus sûr avec une personne en qui on a confiance depuis longtemps, j’ai parfois trouvé très amusant de devenir bizarre avec quelqu’un qui est soit un quasi-inconnu, soit un amant relativement nouveau. Le sexe avec un partenaire de longue date peut devenir si routinier qu’il peut devenir très difficile d’ajouter un jouet, d’essayer un nouveau mouvement, d’allumer les lumières, de les éteindre, de porter cette lingerie élaborée, de sortir des propos obscènes, d’essayer un jeu de rôle, etc. Cela peut faire surgir toutes sortes d’anxiétés : « Est-ce qu’ils s’ennuient avec moi ? Ont-ils toujours voulu faire ça ? Pensent-ils à quelqu’un d’autre ? Veulent-ils quelque chose/quelqu’un d’autre ? » Cela peut amener des personnes qui pensaient « se connaître » (comme si nous étions des êtres statiques) à douter d’elles-mêmes. Ce n’est pas la fin du monde, mais cela peut nécessiter des conversations difficiles et honnêtes.
Être avec un nouvel amant, en revanche, peut être un scénario particulièrement libérateur. Je me souviens d'une aventure d'un soir très ivre ( avant Je suis devenue sobre – ne le dites pas à mon parrain !). Nous marchions vers chez lui et j’avais vraiment envie de faire pipi, alors je me suis accroupie dans la rue sous un pont (j’étais classe comme ça) et pendant que je faisais pipi, ce type merveilleux (dont le nom m’échappe) a juste mis sa main dans le jet chaud et a commencé à jouer avec moi. C’était tellement inattendu, tellement dégueulasse et tellement excitant. J’ai apprécié qu’il ait pris un risque et j’ai rendu la pareille. Si nous nous connaissions tous les deux depuis plus d’une heure, nous aurions peut-être pensé que les enjeux étaient trop élevés pour risquer d’être considérés comme les pervers dégoûtants que nous étions clairement tous les deux.
Comme je ne bois plus ni ne me drogue, le sexe sobre est à peu près tout ce qui me reste en termes de moyens de « lâcher prise ». J’ai donc tendance à aller de l’avant et à devenir bizarre avec de nouveaux amants. Mais est-ce que cela signifie que je ne me remets jamais en question, que je ne me sens pas honteuse, gênée ou embarrassée si leur réponse n’est pas celle que j’espérais ? Bien sûr que si ! Et je dois m’assurer de ne pas me faire honte d’avoir honte. Équilibrer mon doute et mon respect de moi-même est un travail en cours. Mais la plupart du temps, j’ai eu le sentiment que le risque en valait la peine. Cependant, c’est un calcul qui sera différent pour chacun, et qui évolue avec le temps. Il y a des périodes où je ne me suis pas sentie en sécurité, émotionnellement ou physiquement, pour être audacieuse et audacieuse avec de nouveaux partenaires (ou assez audacieuse et audacieuse pour même chercher de nouveaux partenaires) et c’est parfaitement normal aussi. L’impératif d’une communication claire inclut aussi avec soi-même. J'essaie de m'évaluer constamment, d'évaluer où se situent mes limites ces jours-ci et si j'ai besoin de les renforcer ou si je suis curieux de les repousser.
Alors, quel est mon objectif ? Quelle que soit la chose que je souhaite essayer ou changer, j'essaie de me préparer. J'essaie de coordonner mon niveau de vulnérabilité avec mon niveau de confiance : plus je me sens en sécurité (peu importe ce que cela signifie pour moi un jour donné : parfois cela signifie que j'ai besoin de me sentir emmaillotée émotionnellement, d'autres jours cela signifie simplement que je suis assez certaine que vous ne serez pas blessé physiquement d'une manière à laquelle je ne suis pas préparée), plus je fais confiance à quelqu'un, plus je peux chercher à pousser mon expérimentation.
Mais, j'ai toujours un mais, je dois souvent me rappeler de ne pas me forcer à penser que je dois toujours vouloir repousser mes limites. Le capitalisme valorise le progrès pour lui-même, et sur le plan personnel, cela s’est traduit par un édit selon lequel on est toujours censé « aller de l’avant » ou « élargir ses horizons ». Mais parfois, dans le sexe, tout ce que nous voulons, c’est quelque chose de super confortable et de super fiable, et il n’y a rien de mal à cela. Je pense souvent à la façon dont, malgré tout le « slut-shaming » et le « kink-shaming » qui existent, nous nous livrons également à une bonne dose de « vanilla shaming ». Je trouve que c’est particulièrement vrai dans les communautés queer et les cultures « radicales sur le plan sexuel », mais aussi chez les femmes hétéros, où c’est généralement vendu comme un élément nécessaire à une sorte de pseudo-empowerment. Chaque fois que je suis au supermarché en train de parcourir les couvertures des magazines féminins, j’ai l’impression qu’il y a un million de « nouveaux trucs sexuels torrides pour ma maaaan » que je suis censée vouloir essayer de maîtriser. Mais peut-être que, pour l’instant, je veux juste continuer à me taper la pomme de douche, tu vois ?
Un jeune homme mignon que j'ai récemment baisé n'est pas très intéressé par le kink. Et il avait une très bonne raison pour laquelle il ne se sentait pas obligé de repousser ces limites : « la chose normale est déjà assez géniale ». C'est vrai. Remplir votre tête d'un milliard de petits « trucs » (comme si le sexe consistait à tromper quelqu'un pour qu'il jouisse ?) ne peut que vous embrouiller et vous submerger. Se concentrer autant sur des techniques bizarrement précises peut vous faire sortir complètement de vous-même et du moment (« maintenant, était-ce lécher le côté droit de son scrotum dans le sens des aiguilles d'une montre ou Je pense que l’une des façons les plus radicales de repousser nos limites est de nous forcer à faire confiance à notre corps, d’apprendre à l’écouter et de ne pas avoir peur d’essayer des choses. Si cela vous fait du bien, continuez, sinon arrêtez. Le sexe n’a pas besoin d’être une liste de choses à faire, un badge de mérite ou un jeu vidéo avec des niveaux avancés. Il peut simplement s’agir d’une chose idiote où nous remuons notre corps ensemble parce que cela nous fait du bien. Parfois, lorsque nous remuons d’une certaine manière, c’est une erreur hilarante. Alors que faisons-nous ? Nous rions, nous passons à autre chose. Nous remuons d’une autre manière.
