Les couples qui vivent une transition dans le statut de leur relation peuvent parfois chercher à explorer de nouvelles façons de redéfinir leur vie sexuelle en expérimentant les limites des permissions sexuelles. Cela inclut les couples monogames qui souhaitent explorer le terrain d'un mode de vie consensuel non monogame.
La transition de la monogamie à la non-monogamie n’est pas toujours un processus simple. Cela peut être difficile car les règles de chaque type de relation sont différentes. L’état d’esprit des monogames est différent de celui des non-monogames.
Pour être clair, une structure relationnelle n’est PAS meilleure ou pire qu’une autre. Il s’agit de trouver la structure relationnelle et les règles d’engagement qui fonctionnent à la fois pour vous et votre partenaire. Tout le monde ne pratique pas la non-monogamie consensuelle de la même manière.
Pour certains couples, la non-monogamie ne va pas au-delà des baisers, des attouchements et des caresses intenses avec d’autres amants. Pour d’autres couples, la non-monogamie peut aller jusqu’à autoriser le sexe oral avec des personnes extérieures à la relation. Pour certains couples, les rapports sexuels avec pénétration complète sont autorisés. Certains couples exigent que les deux partenaires soient présents (et impliqués) dans l’activité sexuelle, tandis que d’autres autorisent chaque partenaire à mener une relation sexuelle indépendamment de la présence d’un partenaire. Certains s’aventurent dans des relations émotionnelles avec d’autres, tandis que d’autres trouvent cela trop inconfortable et veulent limiter les relations sexuelles extrascolaires au plaisir physique sans attachement émotionnel. Que les couples fassent la transition vers la non-monogamie pendant une période de temps limitée afin de vivre une série de fantasmes sexuels, qu’ils souhaitent en faire un changement de style de vie continu qui peut continuellement redéfinir leurs règles relationnelles selon les besoins, ou qu’ils autorisent simplement les comportements non monogames dans certains contextes et pas dans d’autres, c’est au couple de négocier.
Avec tout ce choix, il est facile pour n’importe quel couple de se sentir dépassé.
Alors, par où commence un couple ?
- Identifiez vos limites (individuellement et en couple)
- Recherchez des personnes partageant les mêmes idées
- Gardez à l'esprit que vous serez parfois blessé
- Gérer la fantaisie et la réalité
- Prenez votre temps et pardonnez souvent
1 – La première chose à faire est de commencer par identifier les limites que chaque personne doit respecter pour réussir une relation consensuelle non monogame. La communication, l’honnêteté et la franchise sont essentielles ici. Rien n’est laissé au hasard. Le couple devra avoir des conversations très intenses et éventuellement inconfortables pour s’assurer que leurs tentatives de modifier leur relation ne mèneront pas à la destruction de celle-ci. Une divulgation complète est indispensable.
Par exemple, il peut être difficile pour un partenaire d’admettre que la source d’une restriction sexuelle particulière avec d’autres amants est liée à une insécurité très particulière. Admettre une insécurité profondément cachée peut faire que certaines personnes se sentent trop vulnérables et risquent de mettre fin à toute communication ouverte ultérieure, si cette discussion est accueillie avec des critiques, au lieu de compassion et d’acceptation.
Voici quelques limites dont les couples que j'ai coachés ont discuté et qui les ont aidés à passer de la monogamie à la non-monogamie :
- Existe-t-il un jouet sexuel particulier que vous souhaitez garder uniquement entre le couple principal et qui ne doit pas être partagé avec de nouveaux amants ?
- Y a-t-il des amis ou des personnes en particulier avec lesquels vous ne souhaitez pas voir votre partenaire avoir des relations sexuelles, comme un ancien amant, un meilleur ami ou un rival ?
- Qui est censé exactement tendre la main aux nouveaux amants en premier, et à quel moment l'autre membre du couple est-il présenté ?
- Si votre partenaire a un rendez-vous avec un nouvel amant potentiel, y a-t-il des lieux interdits ?
- Quelles sont vos règles concernant les démonstrations publiques d’affection avec d’autres amoureux en public ?
Chaque individu a ses propres limites et l'objectif est de trouver un terrain d'entente sur ce avec quoi chaque partenaire se sent à l'aise, tout en évitant d'imposer des règles qui pourraient être trop restrictives et qui pourraient conduire à du ressentiment. Il devient compliqué pour les deux partenaires de déterminer sur quelles permissions sexuelles se mettre d'accord. Peu importe où vous et votre partenaire tracez vos limites en ce qui concerne les permissions sexuelles ou les liens émotionnels pour interagir avec les autres. Tant que vous et votre partenaire êtes des adultes consentants et acceptez les stipulations, cela ne regarde personne d'autre.
2 – La deuxième étape consiste à vous assurer de trouver de nouveaux partenaires partageant les mêmes idées et capables de respecter vos règles.
Il ne s’agit pas seulement de savoir qui vous attire. Lorsqu’il s’agit de rechercher des partenaires lorsque vous avez déjà un partenaire, l’attirance ne suffit pas. Une fois que vous et votre partenaire avez décidé d’un ensemble de règles qui serviront de lignes directrices pour votre aventure dans un nouveau territoire relationnel, vous devez tous les deux garder à l’esprit que les deux seules personnes qui se soucient de maintenir votre relation d’origine, ce sont vous deux. Vos autres amants ou amants émotionnellement attachés peuvent ne pas se soucier autant que vous l’espérez de vous aider à rester ensemble. En tant que coach, j’ai travaillé avec des personnes impliquées dans des relations consensuelles non monogames, où, au cours de discussions de coaching, nous avons découvert qu’un autre amant ou partenaire de relation essayait activement de déchirer le couple d’origine. Parfois, c’était parce que l’amant voulait que l’un des partenaires quitte le couple d’origine pour former une nouvelle relation principale sérieuse. Parfois, il s’agissait simplement d’une personne qui n’aimait pas le partenaire d’un amant, alors elle était heureuse de voir ce partenaire disparaître !
Une erreur courante que font les nouveaux couples non monogames consensuels est de supposer que la plupart des autres couples ressentent la même chose qu’eux. Ce n’est pas le cas. Chaque couple pratique la non-monogamie consensuelle différemment, et pour cette raison, ne présumez pas que le fait qu’un couple se définisse comme non-monogamique consensuel ne signifie pas qu’il sera désireux de respecter vos règles et vos limites.
Communiquez avec votre partenaire à tout moment, ainsi qu'avec les autres personnes avec lesquelles vous vous impliquez tous les deux. Vous n'avez pas besoin de trouver d'autres non-monogames consensuels qui pratiquent exactement la même manière que vous. Vous devez simplement trouver ceux qui respecteront les règles que vous établissez tous les deux.
3 – La troisième étape consiste à accepter que vous allez probablement tous les deux être blessés en cours de route. Parfois, vous pouvez tous les deux accepter d’essayer quelque chose et il s’avère que c’est plus que ce que l’un ou l’autre d’entre vous peut supporter.
La première façon dont un couple se blesse pendant ce processus est lorsque l'une ou les deux personnes changent les règles au cours d'une activité. Par exemple : vous et votre partenaire avez des relations sexuelles avec un autre couple au même moment. Vous avez tous les deux convenu à l'avance que vous pratiquerez tous les deux des rapports sexuels protégés, mais quelque chose se produit en cours de route où vous êtes tous les deux tellement dans le moment que vous abandonnez le sexe protégé quelque part au cours du voyage. Par la suite, vous et votre partenaire avez des sentiments mitigés à propos de tout cela. D'un côté, vous avez tous les deux accepté de changer les règles au fur et à mesure que cela se produisait, mais après coup, vous êtes maintenant aux prises avec des sentiments de remords, de regret et vous vous demandez si vous devriez tous les deux attendre d'avoir à nouveau des rapports sexuels avec d'autres jusqu'à ce que vous ayez fait des tests pour voir si vous avez appris autre chose qu'un simple bon moment. Pouvez-vous vous faire confiance pour vous retenir et respecter les règles lors de futures ébats sexuels alors qu'aucun de vous ne pourrait s'y tenir ensemble ?
Un autre exemple illustre ce qui peut se produire lorsque le type de non-monogamie consensuelle que vous pratiquez vous pousse chacun à rechercher individuellement des relations affectives avec d’autres. Que se passe-t-il si les règles régissant la gestion de la relation de l’autre par l’un des partenaires ont un impact sur votre relation principale d’une manière que vous n’aviez pas anticipée ?
Imaginez : vous vous disputez avec l’un de vos nouveaux amants et décidez de rompre. Cela vous met de très mauvaise humeur pendant quelques jours et vous finissez par rendre votre partenaire aussi malheureux que vous. Votre partenaire vous rappelle que vous devriez vous en occuper vous-même et ne pas infliger votre mauvaise humeur à l’une des autres personnes avec lesquelles vous êtes tous les deux en relation. C’est plus facile à dire qu’à faire, car après une rupture particulièrement difficile, certaines personnes se retirent des interactions avec les autres pendant une courte période. Est-il juste pour vous et votre partenaire que l’un de vous retire son attention et son affection après une rupture difficile avec un amant ? Peut-on raisonnablement s’attendre à ce que quelqu’un compartimente ses émotions comme on appuie sur un interrupteur lorsqu’on a le cœur brisé ? Est-il juste d’être aliéné de son partenaire à cause d’une rupture à laquelle vous n’avez rien à voir ? Les choses viennent de se compliquer un peu.
Les couples monogames qui commencent à expérimenter une relation consensuelle non monogame le font généralement avec les meilleures intentions. Il peut s’agir d’être honnête sur ses intérêts sexuels extérieurs sans jamais avoir à mentir à ce sujet ou à tromper son partenaire, de permettre à son partenaire d’être satisfait sexuellement d’une manière que la relation actuelle ne peut pas offrir, ou même de se montrer plus aimant en tant que personne en général.
Cependant, au fond, nous sommes des êtres humains imparfaits et les êtres humains imparfaits font des erreurs. Si vous avez des attentes déraisonnables selon lesquelles votre partenaire humain ne fera jamais d’erreurs qui vous feraient souffrir, vous risquez d’être vraiment blessé à certains moments.
Pour gérer la douleur que vous allez tous les deux ressentir au cours de votre transition, vous devez vous rappeler pourquoi vous avez choisi une relation consensuelle non monogame. Peut-être vouliez-vous vivre un style de vie plus éthique ou désiriez-vous être aussi honnête que possible avec vos partenaires et vous-même. Peut-être refusiez-vous de vous abaisser à tromper quelqu’un ou espériez-vous vivre une série d’expériences sexuellement abondantes. Revenir à la source des raisons pour lesquelles vous avez chacun choisi cette voie aidera le couple à survivre aux difficultés qui accompagnent ce voyage.
4 – La quatrième étape consiste à gérer la différence entre la fantaisie et la réalité. Gardez à l’esprit que ce qui semble être une bonne idée dans une discussion peut en fait ne pas l’être dans la pratique.
Voici quelques exemples :
- Vous pouvez penser que le fantasme de regarder votre partenaire avoir des relations sexuelles avec une autre personne est sexy, cependant, cela peut être une expérience émotionnelle très différente une fois que vous êtes là et que vous regardez votre partenaire réagir au sexe d'une manière que vous n'avez pas vécue avec votre partenaire.
- Vous pensez peut-être que vous aimez le fantasme de vous voir tous les deux passer une soirée en amoureux, individuellement, avec d'autres personnes, jusqu'à ce que l'un de vous se fasse poser un lapin tandis que l'autre rentre à la maison après avoir passé un bon moment et avoir senti comme quelqu'un d'autre.
- Vous pensez peut-être que vous aimez le fantasme de créer un profil de rencontre en ligne en tant que couple, seulement pour que quelqu'un qui vous connaît tous les deux le trouve et essaie de l'utiliser pour vous embarrasser ou vous harceler parce que vous vivez d'une manière avec laquelle il n'est pas d'accord.
Le fantasme de la non-monogamie consensuelle et la réalité de la non-monogamie consensuelle ne s'accordent pas toujours bien. Certaines choses sont mieux laissées au fantasme. Parfois, il s'agit aussi de penser que vous êtes prêt à gérer quelque chose auquel, en réalité, vous aurez peut-être encore besoin de temps pour vous habituer.
Par exemple, vous pourriez peut-être prendre rendez-vous pour regarder votre partenaire embrasser ou danser lentement avec une autre personne pour voir si vous pouvez le supporter avant de prendre rendez-vous pour regarder votre partenaire avoir des relations sexuelles avec une autre personne.
Parfois, le fantasme prend la forme de règles trop restrictives et trop contraignantes pour que certaines personnes puissent envisager une forme réaliste de non-monogamie consensuelle. On peut même envisager que l’un ou les deux membres du couple commencent à se sentir étouffés et empêchés d’explorer la non-monogamie, ce qui conduit également à des difficultés sociales au sein du couple par le ressentiment. Par exemple : si vos règles collectives font qu’il est impossible de trouver quelqu’un avec qui s’engager, aucun de vous deux ne pourra vivre ce que vous avez entrepris d’explorer en tant que couple.
Le plus grand fantasme, cependant, est que vous trouverez tous les deux des personnes « parfaites ». Cela n'existe pas. Il n'existe pas de partenaires non monogames parfaits car il n'existe pas d'êtres humains parfaits. Nous sommes tous des êtres humains imparfaits. Chaque fois que vous introduisez une nouvelle personne dans le mélange, vous introduisez également les défauts de cette personne.
Chaque fois que vous impliquez de nouvelles personnes dans votre vie amoureuse actuelle, vous invitez également leurs problèmes personnels. Les personnes avec lesquelles vous choisissez de vous associer peuvent ne pas se soucier autant de votre relation principale que vous. Des accidents sexuels comme la rupture d'un préservatif peuvent forcer un couple à être très conscient des dangers contre lesquels la pratique de rapports sexuels protégés est censée vous protéger. Vous devrez peut-être également affronter d'autres amants de votre partenaire d'une manière que vous n'avez pas pleinement appréciée jusqu'à ce qu'il soit trop tard.
En prenant en considération tout ce qui vient d’être abordé, cela nous amène au point final de cet article…
5 – La cinquième étape consiste à Prenez votre temps et pardonnez souvent. Comme nous l’avons déjà dit, vous êtes tous les deux des êtres humains et vous ferez donc tous les deux des erreurs. Vous serez tous les deux blessés, vous vous blesserez mutuellement et probablement les autres que vous rencontrerez au cours de ce voyage alors que vous essayez tous de comprendre comment faire en sorte que la non-monogamie consensuelle fonctionne pour vous.
Le conseil que je donne aux couples qui explorent la non-monogamie consensuelle est le même que celui que je donne à tout couple qui essaie de trouver une solution.
Prenez votre temps et pardonnez souvent.
Et alors, si vous ratez un plan à trois cet après-midi, ou si vous devez annuler un dîner avec un nouveau partenaire potentiel ce soir ? Et alors, si vous ratez un repas-partage pour rencontrer des non-monogames consensuels locaux demain matin ? Il y aura toujours un autre plan à trois, un autre dîner-partage et un autre repas-partage quelque part dans le futur. Ce que vous ne pourrez pas toujours trouver, c'est quelqu'un qui souhaite vivre une relation sérieuse avec vous qui n'a pas commencé comme une relation non-monogamique consensuelle, et qui est prêt à faire ce voyage avec vous.
Prenez votre temps. Ne vous précipitez pas. Si vous vous précipitez au début d'une relation consensuelle non monogame, vous risquez de mettre un terme prématuré à votre relation.
Vous avez du temps, alors profitez-en pour préserver ce que vous avez déjà établi. Ne vous inquiétez pas de ce que vous ratez aujourd'hui, mais concentrez-vous plutôt sur la vie que vous aurez ensemble dans quelques années si vous investissez dans votre vie de couple consensuel et non monogame.
L'engagement envers votre engagement est l'élément clé de TOUTE transition que traverse un couple. La décision de faire tout ce qu'il faut pour y arriver et rester ensemble. Il peut vous falloir beaucoup de temps pour déterminer dans quelle mesure vous pouvez gérer une relation ouverte et non monogame.
Pendant cette période d'expérimentation, vous devez tous deux vous préparer à vous pardonner mutuellement la douleur que vous ressentirez chacun à cause des erreurs que vous pourriez commettre tous les deux, et les conséquences inattendues que vos nouvelles règles relationnelles pourraient entraîner. Vous pourriez finir par aller trop loin dans votre expérimentation de la non-monogamie et franchir une ligne que votre partenaire et vous n'aviez pas clairement définie. Il est plus probable que cela se produise que non.
Prenez l’habitude de prolonger la relation, même la plus réussie, et apprenez à pardonner, et à pardonner souvent. Même les meilleurs couples, avec les meilleures intentions, échouent. Des cœurs se briseront au cours de ce voyage ensemble. Pour vous aider à rester sur la bonne voie ensemble, pardonnez-vous mutuellement.
La non-monogamie consensuelle peut permettre à certains couples de négocier des moyens de faire de la diversité sexuelle une priorité dans la relation. Cela donne au couple l'occasion d'explorer des fantasmes et des expériences que la vie avec un seul partenaire ne pourrait pas réaliser, et peut être un moyen d'éliminer toute incitation à l'infidélité ou à l'abandon.
Avoir une relation non monogame peut éviter à un partenaire de se voir demander de faire plaisir à son partenaire d'une manière qui ne l'intéresse tout simplement pas. Le partenaire qui souhaite vivre cette expérience peut alors la faire vivre par quelqu'un d'autre et peut aider son partenaire à ne pas se sentir coupable de ne pas être intéressé à participer.
Une structure de relation consensuelle non monogame n’est pas nécessairement meilleure qu’une relation monogame. Il appartient au couple de trouver la structure relationnelle qui répond le mieux à ses besoins émotionnels particuliers et qui l’aide également à conserver ce qui est important pour lui dans la relation. Les deux modes de vie, monogame et non monogame, ont leurs points positifs et leurs points négatifs.
En termes simples, vous et votre partenaire devez examiner ce que vous appréciez tous les deux dans la structure relationnelle dans laquelle vous vous trouvez actuellement, et trouver des moyens de maintenir ce que vous appréciez dans cette structure, tout en trouvant un équilibre que vous êtes capable d'explorer.
N’oubliez pas qu’il s’agit tout autant d’un parcours d’apprentissage que d’un autre, et que votre engagement envers l’engagement peut être la seule chose qui vous rappelle pourquoi vous êtes entré dans cette transition au départ… pour trouver une nouvelle façon de rester ensemble.
