LES PERSONNES QUEER PARLENT AUX PERSONNES HÉTÉROS : EN QUOI LE SEXE EST DIFFÉRENT ENTRE LES FEMMES HÉTÉROS ET LES FEMMES QUEER

How Sex Is Different For Straight & Queer Women est le premier épisode d'une série intitulée Queer People Talk To Straight People . Dans ces vidéos, la chercheuse/éducatrice en sexualité Eva Bloom et l'écrivaine sexuelle Gabrielle Alexa Noel réunissent des personnes ayant des expériences sexuelles différentes pour discuter d'éducation sexuelle et briser les tabous. Il s'agit d'une transcription de ce premier épisode , légèrement modifiée pour plus de clarté, avec des invités :

• Luna Matatas , ex-sexe et éducatrice du plaisir, queer.
• Rukiat , un éducateur sexuel primé, hétérosexuel.
• Gretchen Wylder , créatrice de la série Web primée Ces Thems , femme queer.
• Ashley Giov , écrivain spécialisé dans les rencontres et le style de vie, hétérosexuel.
• Amanda , blogueuse sexe LGBTQ+, lesbienne.
• Samantha, hétérosexuelle.
• Lia, hétérosexuelle.

 

J'ai 27 ans et j'ai encore des amies qui ne se masturbent pas ou qui n'admettent pas se masturber. –– Ashley

Il y a deux groupes différents dans cet appel –– des femmes hétérosexuelles et des femmes non hétérosexuelles. Qu’est-ce que l’autre groupe a à apprendre de votre groupe ?
Rukiat: Les femmes queer pourraient apprendre que les femmes hétérosexuelles ont des difficultés. Gretchen : Peut-être que les femmes hétérosexuelles pourraient apprendre que les femmes queer ont aussi des difficultés. Par exemple, les femmes hétérosexuelles sont confrontées à une masculinité toxique – qui est encore très répandue dans la communauté queer, quel que soit le genre. Luna : Je pense que les femmes queer peuvent apprendre aux femmes hétérosexuelles que le sexe ne s’arrête pas lorsque le pénis se termine. J’ai l’impression que c’est un mensonge qui nous a été vendu et qui est totalement régi par la masculinité toxique et le patriarcat. Le fait d’être queer m’a en quelque sorte ouvert l’opportunité de vraiment remettre en question cette norme. Samantha : On m'a appris que le sexe ne se termine pas seulement avec le pénis, mais qu'il commence aussi avec le pénis. Et que tout est une question de pénétration pénis-vagin, point final. Rukiat : C'est pourquoi il y a un écart d'orgasme aussi énorme ! Lia : En tant que personne hétérosexuelle, à qui on n'a pas dit que je devais sortir de la boîte, je suis toujours coincée là. Les portes que je dois franchir ne sont pas aussi évidentes parce que je n'ai pas été forcée de les chercher. Ashley : J'ai l'impression que pour beaucoup de femmes, le plaisir sexuel est presque dérivé du plaisir d'un homme, donc elles ne prennent pas vraiment le temps de comprendre ce qui les intéresse, ou ce qui les excite, au-delà de ce qui intéresse leur partenaire. Je veux dire, j'ai 27 ans et j'ai encore des amies qui ne se masturbent pas ou n'admettent pas se masturber. Donc c'est comme si, si vous ne le faites pas, j'imagine que vous n'explorez pas non plus d'autres choses en dehors du sexe avec pénétration qui pourraient vous faire jouir. Rukiat : J'ai même regardé une femme de Love Island, elle s'appelle Yewande. Et elle a dit qu'elle n'avait jamais eu d'orgasme. C'est une femme hétéro. Et je me suis dit, oh mon dieu ! Mais c'est l'expérience de tant de femmes hétéros. Gretchen : Quand j'entends ça, je me demande si elle avait plus d'informations ou de connaissances sur l'asexualité, si cela serait une possibilité. Surtout si elle n'éprouve pas vraiment le besoin de se masturber, elle fait peut-être partie de la communauté LGBTQI A – qui signifie asexuelle.

Comment définissez-vous les préliminaires ?

Rukiat: Dans les situations hétérosexuelles, je pense que les préliminaires doivent être jetés à la poubelle. Parce que les préliminaires sont généralement destinés à l'orgasme de la femme. Et ce n'est pas nécessairement que nous nous échauffons l'un l'autre, ce sont des préliminaires où c'est le moment de la fille et maintenant nous passons au plat principal, qui est centré sur le gars, son pénis et son orgasme. J'ai juste l'impression que les préliminaires sont enveloppés d'une grande négligence du plaisir des femmes. Ashley : Pour moi, les préliminaires n'ont rien à voir avec le sexe. Et cela inclut le sexe oral, qui est du sexe pour moi. Les préliminaires sont les baisers, les paroles cochonnes, les taquineries. Si tu y vas et que tu te dis : "oh, ce sont des préliminaires, je vais te manger", je me dis que je devrais déjà être excitée ! Amanda : Les préliminaires peuvent être ce que tu veux qu'ils soient et c'est en quelque sorte la beauté de la chose. Pour moi, les préliminaires ne sont pas forcément des préliminaires pour mon partenaire, ni pour une autre relation. Luna : Je pense que les préliminaires sont du sexe et que c'est le type de sexe que vous appréciez, qui est séduisant, qui est excitant. Et je veux cela tout au long de l'expérience. Cette idée d'avoir un menu –– un apéritif, puis le plat principal, et puis tout le monde s'endort –– ne fonctionne pas pour tout le monde, et ne maximise pas nécessairement toutes les opportunités de plaisir. Et je pense que souvent, ce que les gens appellent les préliminaires, ont tendance à être des choses sensuelles, affectueuses et plus lentes. Je pense que tous nos rapports sexuels peuvent bénéficier de doses plus importantes de ce que nous appelons les préliminaires, mais tout au long de l'expérience.

Que signifie pour vous avoir une bonne relation sexuelle ? Quelles sont les caractéristiques qui rendent une bonne relation sexuelle ?

Rukiat : Super communication. Il mange la chatte –– c’est non négociable pour moi. Avant, je détestais l’idée de parler de sexe avant parce que j’avais l’impression que c’était censé être une surprise ou que cela gâchait la rencontre. Mais maintenant, je me rends compte que non, en fait, c’est bien d’en parler avant et de parler de ce que vous êtes prêt à faire, de ce que vous n’êtes pas prêt à faire, et aussi de leur dire ce que vous aimez. Même le sexting, aussi, est un excellent échauffement avant de rencontrer quelqu’un. Si nous avons fait tout cela et que nous arrivons ensuite au sexe et que la personne est juste attentive et qu’elle se soucie de mon plaisir et qu’il ne s’agit pas seulement d’orgasmes et que nous explorons et expérimentons ensemble. Pour moi, c’est ça, du sexe génial. Ashley : Je suis d’accord avec tout ça et je m’y reconnais. J’ai certainement été avec des hommes dont on peut dire qu’ils se contentent de faire les choses machinalement. Ils me disent : « Oh, je dois la manger, sinon elle va me faire chier. » Mais ils n’apprécient pas vraiment ça. Et puis ce n’est pas agréable pour moi parce que, premièrement, ils sont mauvais dans ce domaine. Et deuxièmement, vous ne voulez pas avoir l’impression d’être un travail pour qui que ce soit. Un bon rapport sexuel, c’est vraiment avoir le sentiment que quelqu’un s’amuse et qu’il se soucie de vous si vous vous amusez. Gretchen : Oui, j’ai l’impression que le meilleur rapport sexuel, c’est toujours les deux personnes – ou le nombre de personnes – qui sont très présentes et très présentes. Je me sens vraiment bénie parce que je suis multi-orgasmique et donc pour moi, ce qui compte, c’est l’orgasme. Pas nécessairement une question de compter, mais si je suis vraiment dedans, ils devraient simplement continuer. De plus, l’après-sexe est aussi une chose importante pour moi. Après le moment sexy, le simple fait de pouvoir faire des câlins si vous aimez les câlins ou de préparer du thé à votre partenaire ou quelque chose de vraiment attentionné est toujours, pour moi, un must. Gabrielle : Je me souviens avoir eu une crise de nerfs et avoir expliqué à mon amie : « Oh mon Dieu, je me suis sentie tellement mal pendant le rapport sexuel que je viens d'avoir ! » Et elle m'a répondu : « Eh bien, est-ce que vous avez eu des soins après l'acte ? » Et je me souviens m'être demandé : « C'est quoi, les soins après l'acte ? » C'est tellement important et on ne m'a jamais appris ça avant de rencontrer des gens qui n'étaient pas monogames ou qui faisaient partie de la communauté perverse. Gretchen : Ouais ! C'est là que je l'ai appris aussi : la communauté perverse. Pour moi, c'est comme la communication au début, et tout au long, les soins après l'acte à la fin. C'est comme un petit sandwich. Rukiat : Je suis si contente que l'on parle des soins après l'acte en dehors de ces deux communautés parce que c'est quelque chose qui me semble aussi très important. Même si vous êtes dans une situation décontractée, sans engagement, vous n'êtes pas obligé d'être un con à la fin. C'est bien d'être gentil sans que cela ne mène à quelque chose. Même si nous ne travaillons pas à une relation, nous sommes littéralement là pour le sexe et pour passer un bon moment. Il n'y a rien de mal à bien traiter la personne après coup. Samantha : En fait, je n'ai jamais entendu parler du terme « suivi » et j'adore ça en ce moment. J'adore cette idée ! Merci de l'avoir évoquée.

Gretchen a évoqué les orgasmes. Veux-tu parler un peu de nos attentes concernant les orgasmes lors de rapports sexuels en couple par rapport aux rapports sexuels en solo ? Avons-nous fait un cheminement en termes de notre relation aux orgasmes ?

Amanda : Pour moi, l'orgasme en solo se produit davantage dans ma tête, tandis que l'orgasme en couple se produit davantage partout ailleurs. Je ressens vraiment des orgasmes différents. Ashley : J'ai l'impression que beaucoup de mes amies hétéros ont de très bons orgasmes seules et avec le sexe, elles sont plutôt du genre « bof ». Mais pour moi, c'est un peu le contraire, mes meilleurs orgasmes sont pendant les rapports sexuels. Quand je suis seule, c'est plus contrôlé. Gretchen : Les orgasmes sont tellement différents d'un endroit à l'autre. Surtout pendant la COVID, quand je suis seule, c'est beaucoup plus un soulagement du stress plutôt qu'une excitation physique. Parce que j'ai mon vibromasseur et je me dis ok, faisons-le. Alors que, quand je suis avec un partenaire, c'est beaucoup plus intense. Tout le monde est différent. Je suis capable d'avoir de nombreux orgasmes clitoridiens, mais je n'ai jamais eu d'orgasme au point G.

À quelle fréquence utilisez-vous des jouets pendant les rapports sexuels en couple ?

Rukiat : Je vais être honnête, je n'ai eu mon premier jouet que cette année. Avant cette année, j'avais tellement peur de commencer à dépendre des jouets. Et d'affecter ma sensibilité aussi, toutes ces bêtises. Donc j'ai toujours pensé, non, je peux m'en passer. Mais cette année, c'est l'année où je me suis dit que je pouvais me permettre d'utiliser des jouets . Je n'ai pas encore apporté de jouet avec un autre partenaire. Ashley : J'ai l'impression que lorsque j'étais plus jeune, j'utilisais en fait beaucoup plus de jouets pendant les rapports sexuels en couple et je pense que c'est parce que nous venions de commencer à avoir des rapports sexuels. Je voulais essayer un million de choses différentes. Et j'étais dans des relations à long terme, donc nous voulions pimenter un peu plus les choses. Alors que maintenant, j'utilise parfois des jouets pendant les rapports sexuels, surtout si c'est pour le jeu anal ou n'importe quoi où tu as besoin d'un peu d'aide. Mais maintenant que je suis plus à l'écoute de moi-même, de mes propres désirs et besoins et de ceux de mes partenaires, je veux que ce soit une expérience très brute et animale. Alors, même si j'ai une tonne de jouets, je ne les utilise plus vraiment avec des partenaires très souvent. Luna : J'adore utiliser des jouets pendant les rapports sexuels avec d'autres personnes parce que, bien sûr, j'aime les attacher, j'aime le pegging, j'aime mettre des choses dans les fesses des gens . Je n'ai pas tendance à me masturber avec pénétration et c'est donc une opportunité pour quelqu'un d'autre de les utiliser sur moi. Je trouve que cela donne cette expérience de sensations multiples qui peuvent m'aider à avoir différents types d'orgasmes et à venir de différents endroits. Et donc, la stimulation des fesses seule ne me fait peut-être pas jouir, ce sera sur le chemin d'autre chose, mais avec quelqu'un d'autre, cela peut vraiment me faire passer au-dessus. Rukiat : C'est une chose que j'ai vraiment, vraiment envie de faire. Je suis tellement désespérée de pegging un mec. Mais les hétéros ici ont tellement peur. Et la seule personne que j'ai rencontrée qui était prête à essayer m'a fantômisée, donc je ne sais pas quand sera la prochaine fois que j'aurai l'occasion. Gabrielle : Mon ex-petit ami m'a dit : "Si tu me reprends, je te laisserai me faire du sexe". Je lui ai répondu : "Je ne veux pas faire ça comme ça, mec". Samantha : Je crois que j'ai toujours cru que le sexe devait être très physique et intime entre deux corps. Et ce n'est que lorsque mon partenaire actuel – qui m'a dit : "Non, les jouets sexuels peuvent être vraiment sexy " – que j'ai commencé à explorer cette idée et à voir qu'ils pouvaient maintenir cette intimité. C'est quelque chose que je n'avais jamais vraiment envisagé auparavant parce que cela ne faisait pas partie de mon éducation sexuelle. Lia : Je n'ai jamais vraiment eu d'expérience avec les jouets sexuels lors de rapports sexuels en couple, mais avec la masturbation, ils sont utiles et rendent le voyage vers le sexe en couple moins intimidant. Je peux apporter ces choses avec lesquelles je suis à l'aise et dont je sais qu'elles peuvent me donner le plaisir dont j'ai besoin. En particulier dans le sexe hétéro, il y a la croyance générale dans la société que la pénétration est cet idéal. Alors que lorsque je me masturbe seule, la pénétration ne m'intéresse pas vraiment. Samantha : Je sais que lorsque je me masturbe, le sexe avec pénétration ne m'intéresse pas. Et j'ai toujours pensé que c'était quelque chose de bizarre et je n'en parle pas. Cette conversation est rassurante ! Je me dis, ok, c'est une chose à laquelle d'autres personnes pensent et vivent aussi. C'est l'une des raisons pour lesquelles j'ai hâte d'essayer des jouets sexuels . Je sais que le sexe avec pénétration n'a jamais été très important pour moi pour la masturbation, alors je veux essayer des jouets sexuels [non pénétrants]. Gretchen : Je sors actuellement avec quelqu'un qui a une apparence très masculine et qui s'identifie comme transgenre. J'ai donc supposé, au moment où nous entamions une relation sexuelle, que nous utiliserions plus de jouets – comme un harnais et un gode . Et ce n'est vraiment pas le cas ! C'est comme si nos corps s'emboîtaient vraiment bien, aucun de nous deux n'a l'impression qu'il manque quelque chose. Donc, peut-être que si nous en ressentons le besoin plus tard, nous introduirons des jouets ici et là. Mais c'est intéressant. C'est comme si la sexualité de chacun était si unique et qu'il était important de ne jamais faire de suppositions.