« Comment la sexualité est différente pour les femmes hétérosexuelles et queer » est le premier épisode d'une série intitulée « Queer People Talk To Straight People » . Dans ces vidéos, Eva Bloom, chercheuse et éducatrice en sexualité, et Gabrielle Alexa Noel, auteure spécialisée dans la sexualité, réunissent des personnes aux expériences sexuelles variées pour discuter d'éducation sexuelle et briser les tabous. Voici une transcription de ce premier épisode , légèrement modifiée pour plus de clarté, avec des invités :
- Luna Matatas , éducatrice en sexe et plaisir, queer.
- Rukiat , un éducateur sexuel primé, hétérosexuel.
- Gretchen Wylder , créatrice de la série Web primée Ces Thems , des femmes queer.
- Ashley Giov , écrivain spécialisé dans les rencontres et le style de vie, hétérosexuel.
- Amanda , blogueuse sexe LGBTQ+, lesbienne.
- Samantha, hétérosexuelle.
- Lia, hétérosexuelle.
J'ai 27 ans et j'ai encore des amies qui ne se masturbent pas ou n'admettent pas se masturber. –– Ashley
Il y a deux groupes différents lors de cet appel : des femmes hétérosexuelles et des femmes non hétérosexuelles. Qu'est-ce que l'autre groupe a à apprendre du vôtre ?
Rukiat : Les femmes homosexuelles pourraient apprendre que les femmes hétérosexuelles traversent une période difficile.
Gretchen : Les femmes hétérosexuelles pourraient peut-être apprendre que les femmes queer ont aussi beaucoup de mal. Elles sont confrontées à une masculinité toxique, encore très répandue dans la communauté queer, tous genres confondus.
Luna : Je pense que les femmes queer peuvent enseigner aux femmes hétérosexuelles que le sexe ne s'arrête pas avec la fin du pénis. J'ai l'impression que c'est un mensonge qu'on nous a tous vendu, et que c'est totalement gouverné par une masculinité toxique et le patriarcat. Être queer m'a en quelque sorte ouvert l'opportunité de remettre en question cette norme.
Samantha : On m'a appris que le sexe ne se limite pas au pénis, mais qu'il commence aussi par lui. Et que tout est une question de pénétration entre le pénis et le vagin, point final.
Rukiat : C'est pour ça qu'il y a un tel écart d'orgasme !
Lia : Pour être honnête, même si on ne m'a pas dit de sortir des sentiers battus, je suis toujours coincée. Les portes que je dois franchir ne sont pas aussi évidentes, car je n'ai pas été obligée de les chercher.
Ashley : J'ai l'impression que pour beaucoup de femmes, le plaisir sexuel découle presque de celui d'un homme, et elles ne prennent donc pas vraiment le temps de comprendre ce qui les intéresse, ni ce qui les excite, au-delà de ce qui intéresse leur partenaire. J'ai 27 ans et j'ai encore des amies qui ne se masturbent pas ou qui n'avouent pas le faire. Donc, si vous ne le faites pas, j'imagine que vous n'explorez pas vraiment d'autres choses que la pénétration qui pourraient vous donner du plaisir.
Rukiat : Je regardais même une femme de Love Island, Yewande. Elle disait n'avoir jamais eu d'orgasme. C'est une hétéro. Et je me suis dit : « Oh là là ! » Mais c'est l'expérience de tant de femmes hétéros.
Gretchen : Quand j’entends ça, je me demande si elle aurait eu plus d’informations ou de connaissances sur l’asexualité. Surtout si elle ne ressent pas vraiment le besoin de se masturber, elle pourrait appartenir à la communauté LGBTQI A – qui signifie asexuelle.
Comment définissez-vous les préliminaires ?
Rukiat : Dans les relations hétérosexuelles, je pense que les préliminaires sont à jeter. Car ils sont généralement destinés à l'orgasme féminin. Et il ne s'agit pas forcément de se chauffer mutuellement, mais plutôt de passer au plat principal, centré sur l'homme, son pénis et son orgasme. J'ai l'impression que les préliminaires sont souvent négligés, car le plaisir féminin est souvent négligé.
Ashley : Pour moi, les préliminaires n'ont rien à voir avec le sexe. Et ça inclut le sexe oral, qui est du sexe pour moi. Les préliminaires, c'est les baisers, les paroles cochonnes, les taquineries. Si tu descends là-bas et que tu te dis : « Oh, c'est les préliminaires, je vais te manger », je me dis que je devrais déjà être excitée !
Amanda : Les préliminaires peuvent être ce qu'on veut, et c'est là toute leur beauté. Ce qui est préliminaire pour moi ne le sera pas forcément pour mon partenaire, ni pour une autre relation.
Luna : Je pense que les préliminaires sont du sexe, et c'est le genre de relation qu'on apprécie, qui est séduisante et excitante. Et je veux que ce soit le cas tout au long du processus. Cette idée d'avoir un menu – une entrée, puis le plat principal, et puis tout le monde s'endort – ne convient pas à tout le monde et ne maximise pas forcément toutes les occasions de plaisir. Et je pense que souvent, ce que l'on appelle les préliminaires, ce sont des moments sensuels, affectueux et plus lents. Je pense que tous nos rapports sexuels pourraient bénéficier de doses plus importantes de ce que l'on appelle les préliminaires, mais tout au long de l'expérience.
Que signifie pour vous une bonne sexualité ? Quand vous avez une bonne sexualité, qu'est-ce qui la rend agréable ?
Rukiat : Excellente communication. Il boit de la chatte – c'est non négociable pour moi. Avant, je détestais parler de sexe avant, car j'avais l'impression que c'était une surprise ou que ça gâchait le rendez-vous. Mais maintenant, je réalise que non, en fait, c'est bien d'en parler avant, de parler de ce qu'on est prêt à faire, de ce qu'on n'est pas prêt à faire, et aussi de dire ce qu'on aime. Même le sexting est un excellent échauffement avant un vrai rendez-vous. Si on a fait tout ça, puis qu'on passe au sexe, que la personne est juste attentive, qu'elle se soucie de mon plaisir, qu'il ne s'agit pas seulement d'orgasmes, qu'on explore et expérimente ensemble, c'est ça, pour moi, du sexe génial.
Ashley : Je suis d'accord avec tout ça et je m'y reconnais. J'ai déjà fréquenté des hommes dont on voit bien qu'ils font semblant. Ils se disent : « Oh, il faut que je la mange, sinon elle va me faire chier. » Mais ils n'apprécient pas vraiment ça. Et puis, ce n'est pas agréable pour moi parce que, d'abord, ils sont nuls. Ensuite, il ne faut pas avoir l'impression d'être un fardeau pour qui que ce soit. Une bonne relation sexuelle, c'est vraiment avoir l'impression que quelqu'un prend du plaisir et qu'il se soucie de vous.
Gretchen : Oui, j'ai l'impression que le meilleur rapport sexuel, c'est toujours les deux – ou le nombre de personnes – qui sont vraiment dans l'instant présent. Je me sens vraiment privilégiée d'être multi-orgasmique, et donc pour moi, ce qui compte, c'est l'orgasme. Pas forcément une question de comptage, mais si je suis vraiment dedans, il faut qu'il dure. Et puis, l'après-sexe est aussi très important pour moi. Après un moment coquin, pouvoir se faire des câlins si on est câlin, ou préparer du thé à son partenaire ou quelque chose de vraiment attentionné est toujours, pour moi, indispensable.
Gabrielle : Je me souviens avoir complètement craqué et avoir expliqué à mon amie : « Oh là là, je me suis sentie tellement mal après l'acte ! » Et elle m'a répondu : « Bon, vous avez eu des soins après ? » Et je me souviens m'être demandée : « C'est quoi, l'après ? » C'est tellement important, et on ne m'avait jamais rien appris avant de rencontrer des personnes non monogames ou issues de la communauté kinky.
Gretchen : Ouais ! C'est là aussi que j'ai appris : la communauté kink. Pour moi, c'est la communication au début, tout au long du processus, et le suivi à la fin. C'est comme un petit sandwich.
Rukiat : Je suis ravie que l'on parle de l'après-sexe en dehors de ces deux communautés, car c'est quelque chose qui me semble aussi très important. Même dans une situation décontractée, sans engagement, on n'est pas obligé de se comporter comme un connard à la fin. On peut être gentil sans que ça ne mène à rien. Même si on ne travaille pas à une relation, on est là pour le sexe et pour passer du bon temps. Il n'y a rien de mal à bien traiter la personne après.
Samantha : Je n'avais jamais entendu parler de « suivi » et j'adore ça en ce moment. J'adore cette idée ! Merci de l'avoir évoquée.
Gretchen a évoqué l'orgasme. Pourriez-vous nous parler un peu de nos attentes concernant l'orgasme lors de rapports sexuels en couple ou en solo ? Avons-nous fait un cheminement dans notre rapport à l'orgasme ?
Amanda : Pour moi, l'orgasme solo se produit davantage dans ma tête, tandis que l'orgasme à deux se produit davantage ailleurs. Je ressens clairement des différences selon l'orgasme.
Ashley : J'ai l'impression que beaucoup de mes amies hétéros ont de très bons orgasmes seules, et elles sont plutôt moyennes après l'acte. Mais moi, c'est plutôt l'inverse : mes meilleurs orgasmes sont pendant les rapports sexuels. Quand je suis seule, c'est plus contrôlé.
Gretchen : Les orgasmes sont tellement différents d'une personne à l'autre. Surtout pendant la COVID, quand je suis seule, c'est plus un soulagement du stress qu'une excitation physique. J'ai mon vibromasseur et je me dis : « OK, on y va ! » Alors que, avec un partenaire, c'est beaucoup plus intense. Chacun est différent. Je peux avoir de nombreux orgasmes clitoridiens, mais je n'ai jamais eu d'orgasme du point G.
À quelle fréquence utilisez-vous des jouets pendant les rapports sexuels en couple ?
Rukiat : Je vais être honnête, je n'ai eu mon premier jouet que cette année. Avant, j'avais tellement peur de commencer à dépendre des jouets. Et d'affecter ma sensibilité, toutes ces bêtises. Du coup, je me suis toujours dit : « Non, je peux m'en passer. » Mais cette année, je me suis dit : « Laisse-moi m'offrir des jouets . » Je n'en ai encore jamais apporté avec un autre partenaire.
Ashley : J'ai l'impression que plus jeune, j'utilisais beaucoup plus de jouets pendant les rapports sexuels, et je pense que c'est parce qu'on commençait tout juste à avoir des relations sexuelles. Je voulais essayer mille et une choses différentes. Et comme j'étais dans des relations à long terme, on voulait pimenter un peu les choses. Aujourd'hui, j'utilise des jouets de temps en temps, surtout pour les jeux anaux ou quand on a besoin d'un peu d'aide. Mais maintenant que je suis plus à l'écoute de moi-même, de mes envies, de mes besoins et de ceux de mes partenaires, je veux que ce soit une expérience très brute et animale. Du coup, même si j'ai plein de jouets, je ne les utilise plus vraiment avec mes partenaires.
Luna : J'adore utiliser des sextoys pendant les rapports sexuels avec d'autres personnes, car, bien sûr, j'aime les strapons, j'aime le pegging, j'aime enfoncer des objets dans les fesses . Je n'ai pas tendance à me masturber avec pénétration, c'est donc l'occasion pour quelqu'un d'autre de les utiliser sur moi. Je trouve que cela procure une expérience de sensations multiples qui peut m'aider à avoir différents types d'orgasmes, provenant de différents endroits. Du coup, la stimulation anale seule ne me donne peut-être pas d'orgasme, elle est un prélude à autre chose, mais avec quelqu'un d'autre, ça peut vraiment me faire passer au niveau supérieur.
Rukiat : C'est une chose que j'ai vraiment envie de faire. J'ai tellement envie de draguer un mec. Mais les hétéros ici ont tellement peur. Et la seule personne que j'ai rencontrée qui était prête à tenter le coup m'a laissée tranquille, alors je ne sais pas quand j'aurai à nouveau l'occasion.
Gabrielle : Mon ex me disait : « Si tu me reprends, je te laisserai me mater. » Et moi, je disais : « Je ne veux pas faire ça, mec. »
Samantha : J'ai toujours cru que le sexe devait être très physique et intime entre deux corps. Et ce n'est qu'avec mon partenaire actuel – qui m'a dit que les sextoys pouvaient être vraiment sexy – que j'ai commencé à explorer cette possibilité et à voir qu'ils pouvaient préserver cette intimité. C'est quelque chose que je n'avais jamais vraiment envisagé auparavant, car cela ne faisait pas partie de mon éducation sexuelle.
Lia : Je n'ai jamais vraiment utilisé de sextoys lors de rapports sexuels en couple, mais pour la masturbation, c'est un outil utile qui rend l'expérience moins intimidante. Je peux y apporter des objets avec lesquels je me sens à l'aise et qui me procurent le plaisir dont j'ai besoin. Surtout dans le sexe hétérosexuel, la société est largement convaincue que la pénétration est un idéal. Alors que lorsque je me masturbe seule, la pénétration ne m'intéresse pas vraiment.
Samantha : Je sais que quand je me masturbe, la pénétration ne m'intéresse pas. J'ai toujours trouvé ça bizarre et je n'en parle pas. Cette conversation est rassurante ! Je me dis : « OK, c'est une chose que d'autres personnes pensent et vivent aussi. » C'est une des raisons pour lesquelles j'ai hâte d'essayer les sextoys . Je sais que la pénétration ne m'a jamais vraiment intéressée, donc je veux essayer les sextoys [sans pénétration].
Gretchen : Je sors actuellement avec quelqu'un qui a une apparence très masculine et qui s'identifie comme trans. J'ai donc supposé, au début de notre relation sexuelle, que nous utiliserions davantage de sextoys. Comme un harnais et un gode . Et vraiment pas ! On dirait que nos corps s'accordent parfaitement, et aucun de nous ne ressent de manque. Alors, si le besoin se fait sentir plus tard, on ajoutera peut-être des jouets ici et là. Mais c'est intéressant. La sexualité de chacun est unique, et il est important de ne jamais faire de suppositions.
